study.

so, i got an offer to study in MSU. and after a few argument, a few heartbreaking scene, tears, laugh, finally i'm in. i'm in as in term of i'm going to study in MSU. finally. finally ! i am so happy that finally i got to study, again. alhamdulillah. Allah dah perkenankan doa aku. akhirnya. kali ini aku berjanji yang aku akan study betul-betul. no more playing around. no more lazy in doing assignment. what's left is, keyakinan dan azam yang kuat untuk terus berjaya.

 nak tau something ? tadi mama cakap dengan aku yang abah tak yakin langsung yang aku akan berjaya. okay abah, challenge accepted. i will try as far as i can, as hard as i can so that i can show him that i can success like abang. okay. i really need that. i really want him to shut his mouth and smile when he see me success and grad.

 all i can do is pray and study hard. pray for me will ya ?

 and yeah,

 i miss you MR. ME . a lot.

tears.

entah kenapa. dua tiga menjak ni air mata aku murah sangat. serious, aku taktau. aku bukan menangis sebab abah marah or mama marah. tapi sebab lain. tiba-tiba pon boleh menangis. out of reason. tib-tiba air mata keluar. kenapa entah. kalau dengar lagu sedih, mesti air mata nak keluar. kalau tengok cerita sedih pon macam tu. lagi-lagi kalau aku dengar lagu yang dia selalu dengar. i mean yang dia dengar masa dia tengah sedih. lepas dia putus tu. hmm. teringat kat dia pon dah boleh buat aku menangis. kenapa air mata aku ni murah sangat dalam hal-hal macamni. kalau kena marah takde pulak aku nak menangis.


 aku pernah cakap yang air mata aku dah kering. entah kenapa sekarang ada lagi. sumpah, aku tak tahu. mungkin, ada sebab aku menangis lagi. i miss you. i miss your laugh, i miss your advice, i miss your long face, -_____________- , i miss your 'sigh'. i miss everything. aku tahu kau tak tahu pasal ni. kau dah lama hilang. di sana takde, dia sini juga takde. mana kau pergi? takkan kau terlampau kecewa sampai kau lupa kat orangh lain yang selama ni ada di belakang kau? seperti aku? please. aku rindu kau. memang kau tak rindu aku. kau mungkin tak hiraukan aku pun. aku bukan siapa-siapa. aku faham.


semalam masa aku dapat call dari orang yang uruskan kemasukan ke MSU tu, aku happy, tapi lepas je orang tu letak phone, aku menggeletar. aku tak tau kenapa. lepasatu, sepanjang petang tu, aku menggeletar. terus rasa nak demam. kenapa entah. aku tak tahu kenapa. aku macam rasa tak sedap hati. macam ada benda tak elok akan jadi. hmm. kenapa entah ?


 sekarang ni, aku macam dah nampak future aku sikit. sikit je. aku nak blaja rajin-rajin pastu carik duit sendiri dan bahagiakn hati aku sendiri. boleh tak? aku dah tanak asyik menangis sebab aku rasa aku ni failure sangat. aku pon nak berjaya. aku nak menangis sebab aku berjaya. bukan sebab aku gagal. please ? hmm.


awak. saya tahu awak sedih. saya tahu awak kecewa. saya tahu awak cuba bagi masa kat diri sendiri untuk lupakan dia. saya tahu awak cuba buat-buat sibuk dengan kerja awak untuk lupakan dia. saya harap awak sabar. saya sendiri tak tahu awak kat mana. awak m acam hilang, hilang macamtu je. tak tinggal jejak langsung. saya faham. saya faham sangat. sapa yang saya boleh cakap, saya harap awak sabar. mungkin ni takdir awak. mungkin juga bukan. awak sabar jela ye ? ada hikmah semua ni. kan ? senyumla awak. saya nak tengok awak senyum lagi. senyum ye ?

accident.

hai. setelah beberapa lama tak up entri, harini berkesempatan oergi cc, jadi melepaskan rindu dendam. okay, over plak. haha. banyak benda dah jadi dalam masa 2 3 minggu ni. aku tak boleh nak up entri kat sini sebab blogger dah lain so kat bb takleh nak load dashboard pon. benci gila, -___-" nak pergi cc pon asyik tak sempat je. benci gila. semua benda pon tak sempat. benci gila. * banyak tak benci aku?* -_____" awkward gila pakai keyboard ni. sebab dah lama tak guna keyboard. asyik guna bb je. haritu aku accident. kesian tak kat aku? first time accident. 3 kereta involved. kereta aku, kancil, depan aku pon kancil, depan sekali toyota camry. toyota camry tu cina, kancil depan aku perempuan melayu. nak dijadikan ceritam hari yang aku accident tu, aku memang rasa tak sedap hati mula-mula. aku taknak pergi hantar nenek pergi banting, tapi disebabkan nenek dah buat muka tak puas hati a.k.a. merajuk, aku menggagahkan diri tanya abah boleh ke tak aku hantar nenek pergi banting. so, bila anah dah kasi, aku pon hantar nenk pergi banting. bila sampai banting je, temperature kereta naik nak dekat separuh. kancil kot, agak-agak ahhh. bukan kancil setahun dua, dah lebih 10 tahun. to be exact, 14 tahun. amik kau. aku pon dah takot nak bawak kot. masa kat kilinik, aku ada tweet yang aku takot kereta kena tow sebab enjin panas. and akutak expect langsung aku akan accident. entahla. maybe dah takdir kot. bila dah accident tu, bonet depan dah memang terkopak, dengan enjin licking, bumper pecah, radiator pecah, banyak gakla rosak kereta aku kalau nak compare dengan kereta depan. camry tum calar sikit je kot, aku repeat , CALAR JE KOT ! kancil tu boleh tahan gakla rosak dia. sebab kena langgar depan belakang. aku faham gakla. tapi dia punya menggelabah tu, aku memamg bengang. siap call abang angkat la, abang sedara apa lancau semua. aku dah fikir, ni nak takutkan aku ke apa ni ? mula-mula memang aku takut gila. aku siap nangis kot. mula-mula jela. lama-lama bila aku dah tenang, aku dah boleh agak dah, sebenarnya akak depan ni panggil abang dia suma tu nak takutkan aku je. aku dah boleh cool. bila abang akak tu on the phone dengan aku, dia macam ugut. "kalau awak tak setelkan harini, kena report polis" bila aku gtau mama, mama kata setel situ jela. aku fikir, okay gak kot sebab nenek boleh bayar. tapi ada lah kawan akak tu dok sibuk kata mahal la, apa la. aku dah pikir, mahal sangat ke? sampai 10 ribu ke apa ni mahal dia ? bila aku tanya, dalam 1200 je kancil tu, and camry tu 800. aku pikir macvam, okay kot, bayar sini jela. akak tu taknak, abang dia yang otp dengan aku pon macam taknak setel sini, nak bawak balai. dia siap cakap "saya ni bekas tow truck, so, saya tau harga nak repair dan kalau awak tak setel dalam 24 hours, saya report polis" i was like. what the hell, som kau bekas tow truck, kau bagus sangat la? FUCK gila. bila lelama, mama kata kejap lagi uncle jajid sampai. bila uncle sampai, akak tu nak bawak balai gak. aku fikir, kalau uncle kata okay, aku ikot jela. abah pon macam suruh bawak balai. nak dijadikan cerita, bila dah sampai balai, akak tu mula la mengada-ngada kata taknak. nak setel kat luar je. aku macam, WHAT THE HELL lagi sekali la. cakap macam keling gila babi. sial je. last2, uncle kata report jugak. aku kena saman, 300. okay la kot. aku terfikir, 1200 bagi orang yang bekerja macam akak tu, dia kerja nurse, banyak. bagi aku yang ada duit depan mata, *nenek* , macam takde hal la. sebab tu mula-mula dia taknak setel luar, and nak claim insuran. entahla. aku fikir ni semua pengajaran kot. kalau lepasni aku accident lagi or orang lain yang rapat dengan ak accident, at least aku dah ada pengalaman kan? alhamdulillah, ak bersyukur gak sebenarnya. kalau tak accident, maybe kancil yu akan rosak selama-lamanya. ni dah accident, abah kata nak betulkan bagi macam baru. okay la gak kan ? ada hikmah jugak aku accident ni. haha. okayla. mama dah panggil balik kedai, nak kena cat kedai sikit. gotta go, see you next time. ouh, btw, i miss MR.ME . T_T

aku tahu.

Aku tahu aku bodoh. Kau dah ulang2 cakap benda yang sam banyak kali. Kau kata aku asyik tidur je. Kau tahu sebab apa aku tidur ? Aku demam. Aku sakit kepala. Aku taknak bagitau kau sebab nanti kau kata aku mengada-ngada je. Okay. Aku tak bagitau. Lepastu kau kata aku pemalas. Aku nak kata apa lagi ? Kau buat tuduhan melulu. Aku nak cakap apa lagi ? Aku dah tak boleh buat apa-apa lagi. Kau cuma nampak kesalahan aku. Apa salah aku pon kadang-kadang aku tak tahu. Kenapa kau buat aku macam ni ? Aku ni kan anak kau. Bukan anak pungut tepi jalan.

Aku menangis. Aku tak bagitau kau. Buat apa pon aku nak bagitau ? Kau gelak je nanti.

Haritu masa korang nak gerak hantar abang pg airport, aku menangis. Kau mana nak perasan. Kau kan nampak abang je. Mula-mula aku tak nangis pon. Bila Ira cakap macamtu, baru aku menangis. Mama dengan abah dah selalu sangat tunjuk yang aku ni buruk depan adik-adik sampai diorang tak respect langsung kat aku. Pastu mama abah cakap aku tak tunjuk contoh baik kat adik-adik. Macam mana aku nak tunjuk ?

Harini keluar result rayuan masuk university. Aku ada feeling yang aku akan dapat. Tapi aku tak dapat. Mama mesej aku, dia tanya aku dapat tak. Aku cakap tak. Nak tau apa mama reply ?

"Dia tau ko mmg x lyk sbb lebh suka TIDUR,fikir2la dik,semua dh tau,ko je x tau"

Kalau korang yang baca ni dapat mesej camni dari mak korang, apa korang rasa ? Macam palat tak ? Macam rasa nak bunuh orang tak ? Aku terus menangis masa aku baca mama mesej aku ni. Hina sangat ke aku ni ? Mak aku sendiri cakap camni. Kau expect apa reaksi aku ? Aku terkedu, aku reply "okey" je. Habistu nak aku reply apa ? Agaknya buruk sangat aku ni kat depan mata dia sampai dia sanggup buat aku macam ni. Korang cakapla apa korang suka. Nak kata aku malukan mama ? Cakapla. Sebab korang tak faham perasaan aku. Lagi-lagi masa aku dapat mesej ni. Luluh jantung aku.

Ya Allah. Aku dah tak tahu nak buat apa. Biar jela kot kan ? Lagipon aku ni cuma anak yang menyusahkan dia. Biar jela. Lepasni, aku nak sambung study kat MSU ke, kat mana-mana la, aku akan belajar betul-betul. Aku nak tunjuk yang anak yang dia hina ni, akan berjaya jugak. Aku tahu apa aku buat. Bantulah aku Ya Allah. Aku tahu hanya Kau tempat aku mohon pertolongan. Aku tahu.

she.

Aku ada kakak. Sorang je. Dia la tempat aku luah perasaan, sedih, marah, gembira, semua aku cerita kat dia. Dia pon sama. Tapi tatau la kalau dia tak cerita kat aku. Dia ni, jenis yang pentingkan kawan dari keluarga. Well, sesetengah orang memang camtu kan ? Macam dia ni, walaupun kawan dia tu dah buat salah, dia still nak menangkan kawan dia tu macam kawan dia yang bagi dia makan pakai selama ni. Dulu, malisa, ika, azie, budak rumah dia. Sekarang ni, gegurl, pacak budak rumah dia jugak. Dia ni, jenis baik tak bertempat. Bengang aku kadang-kadang. Baik yang orang senang-senang nak pijak kepala. Aku tak kisah sebenarnya. Tapi bila dia kena halau dari rumah, tu aku marah. Bila aku cakap, aku nak call kawan dia, nak tanya sendiri kenapa, dia tak kasi. So skang ni, bila dia ada masalah pasal duit, sebab dia nak bayar duit sewa untuk rumah baru dia, dia mintak kat aku. Tu yang aku tak suka. Dia ni, jenis suka ingat sesuatu benda tu simple. And yet, its not. Dia ingat aku ni cop duit ke apa ? Aku bukan tanak tolong, tapi aku penat. Asyik aku je yang kena keluarkan effort nak tolong dia. Dia sendiri, langsung takde. Ingat nak fun je. Tak fikir perasaan orang langsung. Bengang aku. Bila handphone dia hilang, aku la orang paling risau. Aku usaha carik duit untuk replace balik handphone dia as like aku plak yang hilangkan bb dia tu. Aku sanggup bagi dia pinjam duit aku dulu. Tapi tu pon orang lain still pandang aku ni macam orang tak baik. Ape benda doe ? Tak cukup ke segala kebaikan yang aku buat ? Sampai semua orang cuma nampak yang jahat je ? Sekarang ni, bila aku kata aku tanak tolong dia, dia marah aku. Aku bukan taknak tolong, cuma aku penat tolong dia. Macam takde effect. Dia plak sesenang mintak tolong kat aku. Ayat dia,

"Skang ni, aku nak kau tolong satu benda je, tolong dapatkan aku deposit untuk rumah baru tu nanti,"

Apa benda doe ? Ingat duit tu senang-senang jatuh dari langit ke ? Bodoh. Tension aku.

a man, a friend and a secret lover.

I have a friend. A male friend. That's normal because I have a lots of male friend. I'm more comfortable with male friend. Okay, let's called him as 'Syah'. Syah is my friend. I met (read: text) him since, a year ago. I met (read: know) him from this one text service. Before I owned my smartphone.

So, he's actually 10 years older than me, or I think more. I'm not sure though. But he's fun, I mean he's a cool guy. I can talk to him like 1 to 2 hours non stop. I used to. Before I met my ex-bf. You see, I left him because I want to be with my ex-boyfriend. End up, I regret about that. And I felt stupid. Very stupid. And guilty also. Hmm. I wish I can turn back time. But I know that I can't. Past is past.

We used to talked about everything. How is my day, how is his day. We used to text each other every minutes. He even used to feel sad when my phone was inside the 'cage'. We used to cannot not text each other everyday. He used to said that I'm his saviour. He used to said I'm his spirit to his life. He used to said I'm everything to him. Me too. He used to be everything in my life until my ex-boyfriend came to my life. Heh, what a cliche thing right ? I gotta to admit that he's a really nice person. I'm even once imagining myself with him. Haha. I used to. Not anymore. :)

Actually yesterday is his birthday. 8 september. So, I decided to sent him a birthday text message. Then he called. I didn't noticed it. I only realized the misscall an hour after. Then I text him again. Asking if he called or it just a misscall. He said he called. And he want to call me again. I said okay, but let me charge my battery first. Then I sleep. When I woke up, I text him, he said he's waiting for me. Then he asked again if he can call. I said okay. Then he called me.

I'm still feeling a little bit awkward. Yo know, its been almost a year now that I didn't talked to him. And almost a year that I didn't talked to any man like for a long time. That's why I didn't picked his first call. Our call duration is, 43.23 minutes. That, such a long duration for me, after a year. He still miss my voice, that he said is 'manja'. (Why everyone said my voice is manja?) -_______-"

He told me that he was once want to settle down, but his girlfriend broke up with him, and he didn't want to tell me why. I asked him why he didn't tell me about it. He said that by the time he broke up, I wasn't there. I was so busy with my ex-boyfriend. Okay. I admitted it. So stupid I am. Now he's with a new girl and he said he want to settle down end of this year. Such a relief, at least there's a girl that appreciate him better than me. :)

Back then, when I met my ex-boyfriend, and I told him that someone asked me to be his girlfriend, I sense something in his voice, a sad tone. And I asked him, he said its nothing. I expect nothing that time. But I know that he like me. I just know.

So, that's it. He's my friend. Syah is my friend.

aku pernah.

Aku pernah buat banyak benda.
Benda baik, benda jahat.
Kau cakap, apa yang kau mahu aku buat,
Aku akan buat.

Aku pernah tak tidur sehari suntuk,
Aku pernah tidur sehari suntuk,
Aku pernah habiskan sekotak rokok bersendirian dalam masa satu hari,
Aku pernah tak hisap rokok langsung dalam sehari,

Kebanyakan benda aku buat,
Benda jahat.
Kau cakapla apa saja,
Ini aku.
Tiada yang boleh ubah.

Dah, sekarang aku rindu rokok aku.
Ciss.

left.

Being left behind is a usual thing happen to me. I'm not kidding. Sometimes I'm happy but most of the time, I hate it. Seriously, who would be happy if everyday everyone left them ? Who ?

Mama, she didn't want me to follow her to go to any wedding ceremony anymore. She said, I've grown up and she felt ashamed to bring me. Okay. I'm fine with that. But when I want to go to the wedding alone or with my friend, mama and abah didn't allow me to go ? So, what's the point of not letting me go with them ? They ashamed that I'm fat ? Freak ! There's still so many fat girl outside there that their parents happy to be with them.

Now that abang is at home with us, he's the first choice of mama and abah to accompany them. Okat. I understand. Never mind. He's the best right ? No one can beat him. He's the smartest son in the family right ? He's perfect right ? He's right in everything right ? He has everything that every parents want right ? He's mama and abah's favourite son right ? Everything is about him right ? Naah, I'm okay. I'm far from his perfection. I will never be like him.

I know I'm fat. I know. But please. Don't left me behind anymore.

err.

Serius aku cakap. Aku bukanla macam perempuan biasa kat luar sane tu. Bukan jugak nak kate aku ni luar biasa ke ape ke. Cuma, mungkin aku ni terlampau jauh bezanya dengan diorang tu.

Aku tak suka mekap. Like seriusly ! Aku memang tak suka. Kalau aku pakai pon, cume maskara. Tu je. Lain, aku pakai bedak. Bukan bedak compact tu, tapi bedak biasa, yang kaler putih tu. Tu je la kot. Tak macam wawa, dia kalau mekap, lama ya amat. Tension aku. Dengan eyeliner, blusher, lipstick, moisturiser la semua yang memang aku tak pakai tu. Pelik tak aku ?

Aku bukan gold digger atau mata duitan. Tak bermakna aku tak suka lelaki kaya. Cuma aku tak berapa suka kalau orang kata aku dekat dengan lelaki kaya tu sebab nak duit je. Prinsip aku, kalau aku nak something, aku akan usaha sendiri sampai aku dapat. Kalau dah desperate sangat, baru aku mintak tolong orang. Camtula.

Lepastu, aku jugak bukan seorang perempuan yang suka shopping berjam-jam. Like, macam aku ada saiz plak kan ? Kalau ade pon, mesti mahal. So, aku prefer, carik ape yg aku nak beli je, beli, pastu balik. Tu je. Better aku habiskan duit nak shopping tu ke arah buku cerita or movie. Lagi best kot. For me, beli ape yang aku mampu dan ape yang aku akan pakai je. Tapi, kalau ade orang nak belanja, ape salahnye. *kelip2 mata*

Lagi, aku tak suka duduk kat rumah. Aku lebih suka jalan-jalan. For me, itu mendamaikan. Contoh macam kalau aku stress, aku takkan stay. Macam masa aku kat UiTM dulu, aku pg jalan-jalan. Hmm.

Lepastu, aku ni adalah seorang perempuan yang tak feminim. Macam tadi aku cakap, aku tak suka mekap. Lepastu, aku lebih suka pakai seluar dari baju kurung. Aku prefer keluar rumah pakai jeans and tshirt, plus a black simple tudung (tudung bawal).
And I prefer slipper. I'm not a big fan of heels. Wedges is fine. And sneakers also. Plus an old black sling bag. Aku jalan pon bukan feminim ataupun catwalk sangat. Haha.

Lagi satu, aku tak berapa suka sangat kalau jalan ramai-ramai. Sebabtu aku takde banyak sangat kawan. I mean, kawan yang rapat dengan aku.aku lebih suka jalan sorang-sorang. Aku boleh buat ape aku suka. Takde sape halang. Tengok movie sorang-sorang, shopping sorang-sorang, main kat playground sorang-sorang. Kalau berteman pon, maybe wawa, my twin sister. Dulu, keluar dengan kawan wawa, I felt trapped. Haha.

Lagi ape ye ? Emm. Oh, pasal kekuatan aku. Haha. Ni best. Aku pernah kerja kat satu hotel ni tahun lepas. Aku ni sejak kecik memang dah biasa buat kerja berat kat rumah, so no hal la stakat nak angkat pinggan yang penuh dalam tray tu. So, satu hari tu, nak setup banquet hall tu. Masa supervisor tengah bagi-bagi tugas, aku selamba la cakap yang aku nak buat kerja lelaki. Sebab aku tak suka buat kerja perempuan. Abang tu dah terkejut. "Betul ke ni?" Aku cakap, "betulla" teros dia bagi. Aku tak kisah actually, sebab aku boleh buat. Kalau aku tak boleh buat, takkan aku mintak kan ? Aku boleh angkat meja yang selalu 2 orang lelaki angkat, seorang. Tu time gila aku la. Maybe one reason aku jadi camtu time tu sebab aku merokok. Kata orang kalau kita hisap rokok, energy boleh naik. Time kerja tu, kalau penat je, ade la member ajak pg smoke. Kenangan gak la.

Tipula kalau aku kata aku tak suka lelaki yang hensem. Seriusla. Sape suka lelaki yang buncit gle kan ? Macam ex aku. Bodoh gle. Walaupun aku suka lelaki yang hensem, aku still ade perasaan suka kat lelaki yang messy. Messy kat sini adalah dari segi rambut dia. Tu je. Lain sume mesti okay. Aku suka lelaki yang kemas. Rambut lain cte la. Kalau macam Fye SoulGang tu, dah bagus sangat la. Hehe. Tak salah berangan kan ?

Aku suka menulis. Ape je. Tapi aku tak gelar diri aku 'a writer'. Not yet. Aku dah tulis a full book of poetry. A couple of short stories. Memang aku suka menulis la senang cte. Hehe

Emm, tu je kot. For now.

teringin.

Aku ingin sekali bisikkan ayat cinta untuk kamu,
Yang akan sentiasa tersemat dalam hati kamu,
Hanya jika kamu bisa baca hati aku,
Pasti kamu sudah dengar bisikan aku.

Ahh,
Kau tak mengerti.

-11.00pm-
-1 September 2012-

bingung.

Aku bingung. Apa yang perlu aku buat sekarang ? Apa yang perlu aku buat bagi menghinghilangkan resah dalam hati aku ni. Apa yang perlu aku buat bagi memuaskan hati semua orang. Aku cuma manusia biasa. Tak punya kuasa super. Juga tak punya hati nesi. Aku perempuan biasa.

Bila aku bingung, kadang-kadang aku hilang pertimbangan. Aku lebih rela tidur sehari suntuk dan tidak hiraukan dunia luar. Boleh ?

Bila aku bingung, boleh biarkan aku minum ape je yang aku nak ? Semuanya ? Boleh ?

Bila aku bingung, boleh biarkan aku makan semua yang aku nak ? Semuanya ? Boleh ?

Bila aku bingung, boleh biarkan aku kerja sampai separuh mati ? Sampai aku menangis kepenatan ? Boleh biarkan aku angkat semua tray pinggap dan cawan tu ? Boleh ? Sebab bila masa-masa aku begitu tiba, aku boleh menjadi lebih kuat dari semua orang.

Boleh ?

its confirm

Ingat lagi dia yang aku cakap dah bukak hati aku pada cinta lagi ?
Ingat lagi dia yang buat aku nangis bila dia sedih?
Ingat lagi dia yang buat aku senyum lebar bila dia gembira ?
Ingat lagi ?

Dia dah kembali sepi. Seperti dulu. Seperti mula-mula aku jumpa dia. Hari itu aku tanya dia bagaimana boleh putus, dia kata si perempuan yang mahu. Aku menangis. Sebab aku sedih. Lelaki sebaik dia di mata aku dikecewakan lagi. Tak, kalau kau tanya kenapa aku tak cuba bahagiakan dia, tak. Aku tak boleh. Dia tak anggap aku begitu. Sampai bila-bila mungkin dia tak akan anggap aku begitu. Dia lihat aku hanya sebagai adik. Tak apa. Aku terima.

Selepas hampir 3 minggu, dia hilang. Aku tak jumpa dia di mana-mana. Disini tak ada, disana pun tak ada. Mana lagi aku harus cari ? Aku sendiri tak tahu. Mungkin dia sedang meredakan kesedihan dia. Aku tak tahu. Entah. Aku pun buntu. Mungkin aku patut biar saja dia. Ya, mungkin aku patut buat begitu.

Mungkin aku sendiri perlu biar diri aku hilang sebentar.

entah

Entahla. Aku cuma penat. Aku tau perangai aku buruk. Tapi perlu ke aku jual maruah diri aku ni, baru ade orang nak suka dengan aku ? Macamtu ke ?

Entahla.

benci lagi

Ye. Aku benci diri aku sendiri. Sebab aku tak macam orang lain. Aku tak sama dengan ahli keluarga aku. Aku pura-pura kuat depan diorang. Tanak nangis depan diorang. Aku taknak tunjuk kat diorang aku ni lemah.

Ape yang aku tahu, aku akan menangis bila aku rasa diri aku ni terlampau lemah. Tapi aku takkan nangis depan diorang. Sebab aku tahu, kaluau aku menangis depan diorang, diorang akan panggil aku perempuan lemah.

Biarla diorang nk kata aku ni keras kepala ke, hati batu ke, ape ke, lantak. Aku memang dah tak kisah.

Biar aku sendiri.

sakit

Aku sakit. Takde sape tau. Asyik aku jaga orang sakit, aku sakit, takde sape nak jaga.

Hati aku kosong. Takde sape tau. Asyik aku jaga hati orang, hati aku takde sape nak jaga.

Biar. Biar je aku macam ni. Takde sape peduli. Biar, biar je hati aku kosong. Bukan ade siapa yang peduli. Biar, biar je hati aku sakit. Bukan ade siapa nak ubati.

Biar aku mati. Kau lagi senang kan ?

sial

Ape lancau sial buat aku macam ni ? Kau dah janji, lepastu kau tak tunai. Ape bangang sangat camtu ? Jangan buat aku makin benci kat kau la, boleh tak ?

Bodoh. Tension aku.

buruk.

You know, being a middle child like me wasn't easy as they seems to be.I have to be clidish like my younger brother and sister, then I have to act like I'm mature enough with my older brother and sister. Eventhough me and my sister is a twin, I have this love-and-hate relationship with her. I hate when I have to pretend infront everybody. *eventhough I do it everyday* .

I have feeling also. Everyone does.

Jangan buat aku macam budak kecik. Jangan treat aku macam budak kecik. Jangan tengok aku macam aku ni budak kecik lagi. Kalau kau tu tak tahu ape-ape, jangan menyebok.

Abang aku adalah musuh aku yang paling aku benci. Memang depan dia aku senyum, gelak-gelak. Tapi dalam hati aku, hanya Tuhan yang tahu macam mana kuatnya perasaan aku nak pukul dia. Tapi aku tahu. Kalau aku lawan dia, aku tak akan menang. Takpe. Biar dia menang. Dia kan Mr. Perfect. Mama nampak semua benda baik je kat dia. Mama nampak semua benda buruk je kat aku. Kalau salah abang, semua mama pandang sebelah mata je. Kalau salah aku, berjela-jela mama membebel. Baru tadi kot jadi. Benda memang salah abang, abang still nak salahkan aku, lepastu bila aku cakap kat mama, mama diam je. Cuba kalau aku yang salah, setengah jam pon belom tentu dia berenti membebel. Kat situ boleh nampak kan mama pilih kasih.

Aku tak kisah sebenarnya. Yang aku bengang cuma bila benda yang aku tak salah, tapi kesalahan tu di letak kat bahu aku. Macam mana aku nak buat ? Macam mana aku nak tanggung seorang ? Cuba kau bagitau aku. Kalau semua benda pon diorang nampak aku je yang salah, bila masa aku nak nampak macam orang baik ? Cuba gitau aku.

Serious aku cakap la. Aku penat camni. Semua orang tak bagi attention kat aku. Semua orang cuma nampak salah aku. Entah-entah bila aku mati baru orang nampak baik aku. Baik aku mati kan ? Senang. Mama pon takde la anak yang menyusahkan. Kan ? Pastu dia cuma ada anak yang baik macam abang tu. Kan ? Haha.

Bodoh. Semak kepala hotak aku.

raya part 3

Raya is over for me.

Masok raya ke-3, raya dah jadi boring. Duduk rumah tunggu orang datang beraya. Tu jela. Serius boring. Tadi abah ajak raya kat rumah nenek. And rumah isteri no 2 dia. So, follow je.

Now dah kat rumah. Nasib baik. After all, raya is over for me. Period.

raya part 2

Well, raya was fine. Gather with my family, cousin. Having a photoshoot for the first time with my dslr Nikon D3100. Feeling quite good btw. Because using my dslr. :)

First raya is full of guest. One after one. Penat weh ! But it was quite fun. Sebab buat semua tu dengan cousin and I'm always laughing. Hehe.

Today is second day. Oh, btw, last night we're having bbq session. Waklim invited his few friend. We have satay, chicken, fish, and sausage. So tired ! But it was fun. :)

Second day like usual, we will go to sijangkang. Like usual. Raya kat rumah adik beradik nenek. Can't wait to eat oval tin. Hehe.

Gonna get ready now ! Tata ! Selamat hari raya everyone ! :D

babi

Ha'ah. Tajuk kat atas tu memang babi. Harini macam sial bagi aku. Bukan sial sebab ape. Aku penat. Penat sangat. Semua benda ni memenatkan aku. Buat aku tak sanggup.

Aku tanya something la. Salah ke kalau hati aku keras ? Salah ke kalau ade orang marah aku, aku tak nangis ? Salah ke ke aku jadi perempuan yang kurang perasaan ? Salah ke weh ? Dah banyak kali benda ni jadi persoalan kat aku. Aku pelik jugakla. Salah ke aku buat camtu ? Aku taknak tunjuk kelemahan aku kat depan orang lain. Aku tak nak tunjuk yang aku ni lemah, senang nangis kat abah ngan mama.

Aku suka marah adik-adik aku. Betul aku tak tipu. Aku nak tunjuk kat diorang yang aku lebih tua dan diorang kena hormat aku. Tu je. Salah jugak ? Tahla. Penat aku nak fikir semua ni. Babi betol. Tension aku.

Lantakla lepasni diorang nak buat ape. Pg mampos. Aku taknak masuk campur lagi.

raya

Raya ? Entah. Tahun ni aku takde feeling nak raya. Tak tahu kenapa. Rasa malas. Rasa macam tak nak raya pon ade. Aku betul-betul takde rasa nak raya. Tapi semua benda dah ade kan. Baju raya, kasut ray. Semua dah ade. Kena jugak la raya.

Somehow I feel like lock myself in my room and sleep on first of syawal. But of course abah didn't allow me too. I don't know. I really don't feel like having a raya celebration this year. Hmm.

Macam biasa. Aku tak akan pakai mekap or those ccompact powder whatsoever. Sebab aku tak reti plus memang aku tak nak pakai. Serius. Aku rasa malas gila nak raya tahun ni. Aku macam terdengar-dengar abah dengan mama cakap

"Orang yg kena buang universiti tak boleh raya"
"Buat malu je"

I don't know. I feel so alone. You know, when everybody is laughing and smiling, I smile and laugh too, but deep inside me, I feel so empty. If they realize, they will know that I put a fake smile on my face. And I didn't laugh so hard like I used too.

Those empty soul is in me. Jiwa aku kosong. Kosong untuk apa-apa. Takde kegembiraan dalam hati aku. Langsung. Aku tau yang takde orang tau pasal ni. Aku lebih suka bulan puasa. Dari bulan-bulan yang lain. Abah marah pun kurang. Serius. Nanti masa bulan-bulan yang lain, ada je abah nampak salah aku. Ada je apa yang aku buat salah. Aku bukan tak suka tapi kalau apa yang aku buat walaupun aku buat benda baik, mesti ada yang dia nampak salah. Dia kata aku buat-buat baik. Takpelah. Bulan puasa punya pasal, aku redha.

Aku rindu suasana raya masa kecik-kecik. Semua benda bet. Sekarang bila dah besar, aku rasa semua benda macam tak best. Maybe yang best pun sebab dapat jumpa cousin-cousin aku. Sebab susah nak jumpa diorang. Tu je la kot. Setakat makanan raya, lemang, rendang tu, aku tak peduli pon. Sebab kalau bukan raya pon boleh makan. Sama je.

Kan aku dah cakap, aku memang tak rasa nak raya tahun. Nak compare dengan tahun-tahun sebelum ni, tahun ni paling aku malas nak raya. Sebab aku tatau boleh masuk balik universiti ke tak, sebab aku anak paling bodoh. Aku rasa aku pun dah jadi bodoh pasal abah selalu panggil aku bodoh. Selalu sangat. Sampai tak terkira. Haha.

*gelak dalam hati*

Entahla. Aku malas nak fikir lagi. Raya ke tak raya ke, sama je bagi aku. Tak tahu apa yang bezanya. Aku betul-betul tak tahu. Tengokla apa jadi nanti masa raya.

entah

Entah. Aku tak tahu nak respon macam mane dengan benda ni. Aku pernah janji kat diri aku yg aku takkan sebut nama die lagi. Aku pernah janji yang aku akan lupakan dia. Tapi tak boleh. Makin aku cuba lupakan dia, makin selalu dia datang dalam mimpi aku.

Contoh macam haritu. Malam tu aku tulis kat blog ni yg aku nak move on dari dia, esok tengaharinya aku mimpi dia. Aku mimpi dia bawak aku pg dinner kat satu tempat yg sgt cantik. Cuma aku dan dia. Macam mane aku nak lupakan dia ? Kau cakap dengan aku macam mana.

Minggu lepas, boleh kata hari-hari aku mimpi dia. Mula-mula aku mimpi dia gadoh dengan kawan dia. Lepastu sebabkan aku nak bekap dia, aku sekali gado dengan kawan-kawan baik dia tu. Aku tak tahu kenapa aku sampai boleh mimpi camtu. Bila aku tanya mama, mama cakap mimpi ni benda yg akan jadi nanti. Ya Allah, aku tak nak dia gado dengan kawan-kawan baik dia.

Aku tak tahu. Sumpah aku tak tahu apa maksod mimpi aku ni. Sumpah !

Dua tiga hari ni, aku nampak something yang lain kat dia. Asyik sedih je. I expect nothing. Serious. Aku ingat benda biasa jela. Sebab kadang2 dia memang camtu. So, aku buat tak kisah je. One day, aku nampak dia asyik dengar lagu sedih je. Aku cuba tanya. Macam biasa. Aku tanya dia samaada dia okey atau tak. And dia kata dia okay. And that time memang aku tak expect bad thing at all. Tapi tadi, he keep repeating this one song. A sad song. For me its a sad song. He keep repeting it non stop for almost half an hour. And I'm so worried. I'm dead worried.

And now, he's gone missing. No where to be found. I don't know if I should worry or not. At one point, he got his good friend that realize about his sadness as I can see it. I really don't know if I should. Hmmm.

Aku dah anggap dia macam abang. Sebab tu aku risau kan dia. Tu je. Tolong jangan buat cerita bukan-bukan. Bila keadaan dah jadi camni, kesihatan dia je yang aku risau. Dia tak boleh susah hati, nanti dia boleh sakit. Ya Allah, tolonglah tengok-tengokkan dia. Aku tak boleh. Tolonglah.

I should stop now. Good night.

life

Well. Life has been a bitch to me right now. Dengan aku tak dapat masuk mane2 U, dengan abah yg berdolak dalik nak kasi aku masuk ipts ke tak, dengan takde duet, dengan takde boyfren, dengan dah tak period setengah tahun, banyak gila benda yg berlegar-legar kat kepala otak aku ni. Ha, tambah lagi dengan jadi orang gaji tak bergaji kat rumah sendiri. And this ramadhan, I think its getting worst. Abah always mad without any reason. Out of sudden he said I'm pretending to be nice to him. I'm sorry if after this I'm not going to be nice infront of him. Heh.

Speaking about university, aku tgh tggu rayuan. Kalau ade nasib aku, dapatla. Kalau tak, mama kate nak aku masuk ipts. Tengokla camne. To be honest, dengan semua benda yg menyesakkan kepala aku ni, kadang2 aku rase dah taknak belajar lagi and nak kerja terus. And of course abah tak bagi kan ? Cakap je lebih abah tu. Heh.

Haritu dah nak ade boyfriend. Tapi mamat tu buat hal plak. Macam sial. And aku fikir, takpelah. Better aku tunggu and tak carik boyfriend for now. Well, jodoh tak ke mana kan ? Tunggu jela. Kot2 aku akan dapat yg lagi bagus in future ? Mane tau kan ? So, tunggu is the right thing to do now. For me la. Orang lain tatau la plak.

Period ? Betulla. Aku dah lame gile tak period kot. Haha. Last bulan 2 ke 3 haritu. Ni dah bulan 8 kan ? Gila tak ? Lantakla. Bulan puasa ni elok jugak tak period. Tak payah ganti puasa. Lulz. Haha.

Raya dah nak dekat. Lagi 3 4 hari je kan ? Baju raya dah siap. Tahun ni 2 pasang je. Cukupla. Aku still tak rasa nak raya. Dengan banyak benda nak fikir, raya jadi benda last sekali aku nak risaukan. Nak shopping pon macam malas. Beli benda yg patut je. Kasut pon nanti2 la beli. Tengok keadaan. Dah berapa tahun aku tak rasa nak raya. Tahun lepas jela kot ug best sebab aku kan nk masok u, so fun sikitla. Tahun ni lgsg. Malap je. Salah aku jugak. Nak buat cane.

Ape lagi? Oh, abang dah balik malaysia. And macam biasa, kerja die ialah mengkritik aku punya kerja. Memperli aku. He is abah no 2. Heh.

So, that's it. Now aku nk kena pg tarawikh. Tata !

awak tahu ?

Awak tahu ? Move on tu susah. Memang susah. Saya tak tipu. Lagi2 dengan seseorang yang awak tak pernah jumpa, tapi awak dah fall in love dengan dia gila-gila punya. Macam saya. Saya suka MR. ME yg saya tak pernah jumpa. Tapi bila dia dah ada gf, I have to move on. He will might never want me as his girlfriend. He prefer me as his sister. I'm serious. Eventhough susah nak move on ni, saye terpaksa jugak. Sebab nak beri ruang untuk orang lain jugak dalam hati saya ni. Tapi jangan risau. Kedudukan MR. ME dalam hati saya masih sama. Takkan berubah. Sama macam encik superman dan adam rashid. Cuma saya buka ruang baru dalam hati saya ini untuk orang baru. Bila dan di mana saya akan jumpa orang baru tu, terserah pada takdir. :)

Awak tahu, move on memang susah. Saya tak tipu. Tapi awak kena berusaha jugak walau apa pun. Usaha ya ? Saya tahu kita semua boleh. Mana tahu ranai lagi kat luar sana yang tunggu kita sebenarnya ? Kan ? So please, move on eventhough its the most difficult things to do. :)

pernah ?

Kau pernah rasa penat ? Kau pernah rasa macam semua benda yang kau buat tu salah di mata orang ? Kau pernah rasa macam mana kena pukul berkali-kali tanpa henti oleh abah kau sendiri ? Kau pernah kena panggil bodoh, bangang, bahlul, dan segala perkataan yang buruk oleh abah kau sendiri ? Kau pernah rasa bila abah kau cakap yang kau ni tak akan berjaya ? Kau pernah rasa abah kau cakap yang kau ni loser ? Kau pernah rasa yang abah kau tak sayang kau ? Kau pernah rasa yang abah kau macam menyesal besarkan kau ? Kau pernah rasa semua ni ? Sebab kalau pernah, jom kawin dengan aku. Kalau kau lelaki la. Aku nak tau apa yang kau rasa pulak.

Aku tau, aku tak pernah jadi anak kesayangan abah. Langsung. Dari zaman aku sekolah asrama, sampai unyr aku 21 tahun ni. Aku dapat rasa.

Tadi abah cakap, yang aku ni memang takkan berjaya. Abah cakap yang dia sebenarnya tau yang akau takkan berjaya. Abah cakap aku ni takde peluang nak berjaya. Abah cakap aku ni anak tak kenang budi.

Aku macam biasa, diam je. Habistu nak aku buat apa ? Lawan cakap dia ? Marah dia balik ? 10 keturunan aku dia tak mengaku kalau aku buat camtu. Silap-silap dia belasah aku kat situ jugak sampai mati. Agaknya dia suka aku mati kot.

Semua benda aku buat die pandang serong. Dia nak apa aku pon tak tau. Aku tau la aku ni satu-satunya anak dia yang tak berjaya sekarang ni. Jangan la pandang aku camtu. Tolongla jangan.

Kalau la kau pernah rasa apa yang aku rasa ni, kan bagus. Aku tahu abah nak semuanya sempurna. Aku tahu abah nak anak dia ada kerja tetap nanti. Aku tahu. But don't give me that look.

Please. I'm begging.

kenapa mesti dia ?

Macam aku pernah tulis dulu. Dia adalah lelaki paling baik, paling gentleman pernah aku jumpe. (Baca: di alam maya)

Macam yg aku pernah tulis jugak, dia dah ada girlfren. That, aku takleh buat apa. Tapi lately ni aku tengok dia dgn gf dia macam ade masalah.

Aku takleh nak cakap banyak. Sbb aku bukan kenal sangat diorang. Kenal kat situ je. So, there's nothing much I can say.

I just ask him randomly. And he answered, a lot. A lot than I think he will tell.

He said it between us only. Okey. Bye. :)

berita baik

Okey, tajuk macam tajuk iklan plak. Haha. Tapi bukan okey. Haha.

Actually ade 2 benda baik aku dapat or dapat tau harini. Which is ;

1. Dia nak berubah. Dia here is MR. ME . I mean, dia cakap tahun ni tahun akhir dia nak enjoy gila-gila. Next year dia nak fokus on bina kerjaya dia dan fokus nak kawen.

Well, I find its interisting. Of course die bukan nak kawen dgn aku, (kot) haha. Alhamdulillah. Aku bangga dengan dia. At least he's thinking about his future. With his girlfriend and his family. Ex boyfren aku tu, seks je die fikir dalam otak die.

(Erggh, jauh menyimpang)

So, he's with his new determination. Good. Very good. Chill okey. He's not gonna be mine. I've been siszoned by him. Haha. I'm serious. Haha. So yeah. Aku harap dia dapat stick dengan benda tu. I mean, he's not young anymore. I hope the best for him. :*

2. Should be the news is I'm going to Mekah this Ramadhan. But it changed due to abah's permission for me to continue my study at MSU. That, kinda shock for me. Mula-mula, abah kata tunggu ratuan dari UiTM dulu. Since I'm not accepted to any of the uni that I applied. So yeah. Tiba-tiba dapat tahu yg waklim nak humban (read: masukkan) aku kat MSU. And abah agreed. Yg aku rasa abah tatau ialah, waklim nak masukkan aku secepat ini. Since maybe MSU ade July intake, waklim soh aku amik intake tu.

2 berita kat atas ni memang betul-betuk mengejutkan aku dalam masa yg sama menggembirakan aku. Satu sebab aku bakal masuk universty. Satu sebab MR. ME dah bagi satu semangat pada aku untuk berubah sekali. Dan aku rasa aku dah tambah suka kat dia. Hehe. Relax. Aku takkan amik die dari sapa-sapa. Aku cuma kagum dengan dia. Dengan kesungguhan dia. :)

Kalau betulla aku akan masuk MSU ni, aku bersyukur sangat. Sangat-sangat. Finally aku akan masuk U balik. Even bukan ipta. Takpe. Aku redha. Belajar kat mana-mana sama je kan ? Yang penting hati dan niat kita.

So, aku rasa tu je kot buat masa ni. Lain kali aku update lagi kalau ade berita baik lagi. Hihi. :D


P/S : aku suka dia. Tak bermaksod aku akan sailang dia. Betul. Aku tak tipu. Langsung takde niat aku untuk sailang dia. Dia takkan pandang aku pon sebagai seorang perempuan yg boleh dicintai. Dia panggil aku adik kot. Aku dah buang jauh-jauh perasaan cinta tu. Crush is crush. Nothing change except he like me too. In this case, he's not. I'm fine with that. Peace. :)

kau tahu ?

Kau tahu ?
Kau tahu macam mana rasa di pinggirkan ? Macam mana rasa semua orang benci kat kau ? Macam mana rasa semua orang pandang kau sebelah mata ke ?
Kau tahu ?

Kau tahu ?
Macam mana rasanya bila semua orang mula tak hiraukan kau, macam mana rasanya bila semua orang buat bodoh je dengan kau, macam mana rasanya bila ape yang kau buat, semua salah ?
Kau tahu ?

Entahla. Malam ni perasaan aku pelik. Tiba-tiba aku rasa macam fak gila. Tiba-tiba aku rasa dunia ni tak adil dengan aku. Tiba-tiba aku rasa semua orang pandang serong kat aku. Tiba-tiba aku rasa aku keseorangan dalam dunia ni. Tak ada sape pon yang bersama aku. Semua menjauh. Semua. Aneh. Bila ada yang mahu pertolongan, aku bantu. Selagi aku mampu, aku bantu. Aku tak menolak. Tapi bila aku yang ingin bantuan, semua menjauh. Semua. Apa salah aku ? Hina sangat ke aku ni ? Atau pon aku ni terlampau baik sehingga sesenangnya dipijak kepala ? Aku sendiri tak tahu. Semua benda jadi sangat complicated. Aku pening.

Aku tahu. Aku tak setaraf dengan orang lain. Aku tak punya keyakinan diri yang tinggi. Aku cepat segan. Aku cuma selesa dengan diri aku sendiri. Entahlah. Mungkin aku masih belum kenal dunia ni macam mana.

Kalau aku boleh jerit kat semua yang aku ingin rasa disayangi, mahukan mereka dengar ? Kalau boleh aku bagitau sorang-sorang tentang perasaan aku ni, mahukah mereka dengar ? Aku yakin, pasti mereka tidak mahu.

Aku ingin cipta dunia aku sendiri. Hari2 aku berusaha mencipta dunia aku sendiri. Ada orang-orang yang aku sayang. Orang-orang yang sayang aku. Ahh, kalau wujud duni macamtu, pasti aku bahagia.

Aku rasa aku mungkin gila bila aku impikan dunia begitu. Lantak ! Hak aku, biar aku tentukan.

Aku dah tak peduli. Apa yang aku peduli, pelajaran aku je sekarang. Kalau aku dapat, aku akan belajar je.

Kau tahu ?
Bila semua benda dalam dunia ni tak berpihak pada ku, yang akan menanggung kau hanyalah pelajaran kau ?
Kau tahu ?
Bila tiada siapa yang percayakan keupayaan kau, tunjukkan skil yang kau belajar. Pasti mereka terdiam. Dan dengan segera meminta maaf. Aku yakin.

Aku harap kau tahu.
Sebab aku tahu.

life

You know, life can be very mean sometimes. Towards me. For me, life is very mean. I kept thinking about it. What I have done wrong untill my life became disaster. Became unmanageable. Everthing seems everywhere. I can't decide what important and what not important.

But, I know. Its my life. Its my own way to manage it. I will be more carefull after this to make sure my life is manageable.

abah

Di hari ahad yang 'mulia' ni, aku nak cerita sikit pasal abah. Abah aku.

Abah, dia ni lain dari abah orang lain. Semua lain. Perangai dia lain dari orang lain. Die suka cari kesalahan orang lain, walhal salah sendiri depan mata. Fine, aku taknak cerita pasal tu.

Abah ni, jenis antibodi lemah. Dulu masa kecik2 die ade jantung berlubang. Mama pernah cerita kalau tak silap. And sejak dari kecik, die selalu sakit. Cerita die skang, abah tgh demam, sebab tu aku nak cerita ni.

Abah, die kalau demam, suka mengejut. Contoh, semalam okey je, tiba-tiba pagi ni demam. Tiba-tiba sangat. Terpaksa la melayan die demam. Takleh buat bising, takleh buat die marah, kene ikut je ape die suke and takleh terima opinian org lain. Aku paling benci bila die demam. Bukan sebab aku kene jaga ke ape, it just perangai dia akan menjadi-jadi bila die sakit. Taknak dengar cakap orang langsung. Ikut kepala die je. Well, orang sakit memang camtu kot. Tapi, aku takde la sampai camtu. Melampau aku rasa. Ni nak pegi klinik entah tak. Haih.

Lagi satu, abah ni, die jenis last minute man. Bukan plan last minute, die suka cancel last minute. Macam harini, die kata nak pegi kenduri kahwin, and tak jadi. Maybe sebab die demam. Dah banyak kali sebenarnya benda camni jadi. Well, aku dah tak kisah sebenarnya. Sakit hati sikitla.

Depan die, semua orang kena behave. Especially aku. Salah sikit je, silap2 kaki naik kat muka. Macam haritu. Tangan, kaki semua naik. Time die marah, semua benda die ungkit. If I said semua, I mean SEMUA . Tu aku malas nak duduk makan setable, duduk satu place dekat ruang tamu tu dgn dia. Nanti ade je la yg die nampak aku salah. Even aku takde buat salah. Boleh nampak tak permainan die kat situ camne ? Ha.

Bukan aku tak sayang die. Aku cuma malas nak layan perangai die yg macam nenek tu kadang-kadang. Die je taknak mengaku. Suka ungkit-ungkit la apela. Tu yg aku malas. Malas nak duduk sebumbung dengan die lagi. Aku akui la, duet belanja sume die bagi. Tapi, aku tak mintak pon macam org lain tu. Die nak bagi, bagi, tanak bagi, takpe. Die sendiri pernah kate, kalau aku dah cukup 21, die nak halau aku and tak nak bagi aku duet belanja lagi. Aku jenis tak kisah. Duet boleh carik kot. Masa aku kat UiTM haritu, mane ade aku mintak duit kat die sangat.

Lantakla dia. Malas nak fikir dah.

college dropout

Seriously, being a college dropout wasn't easy. Especially for me. I wasn't blame anyone except my self for that. Its my own fault and I know that. I really know.

I don't really have this 'kenangan manis' with my ex-classmate. There's only one memory that I remember. When we went to this one garden which is I forgot the name of it. We were taking picture for our class project. I admit, I'm not the type of girl that easy to mix with. I prefer alone. Like seriously. Only that. I'm not kidding. It just all the picture that I took over there is missing since my laptop and kamera is lost at wawa's house. That, I will update on other entry.

I wasn't a girl that my parents like. For them, me as a college dropout is a loser. Everytime they bring the topic up into discussion, I'll cry or just keep silent. For me, a past is past. No one can change that. For them, that's a lesson and if I didn't listen to them, that's a point to bring me down. If you know what I mean.

" Mama tatau la nanyi kau nk skola balik macammane. Asyik tido je. Agaknya sebab tu la kau kena buang kan ?"

" Kau mesti selalu ponteng kelas sebab asyik lepak kat toilet kan ? Orang lain pg kelas study, kau pegi toilet tak balik-balik. Agaknya sebab tu kau kena buang kan ?"

That's enough. Can you see the game ? All I know is, every day I have to listen to those words. Except I didn't do what they said. And they never listen to me. I wasn't expect they will say like this ;

" Takpe tiera, mama faham. Lepasni belajar lagi. Mama takkan ungkit lagi pasal ni."

Or this.

" Takpe tiera. Abah faham. Dulu abah pon tak habis study jugak."

They will never said that. If the did, I think I'm going to have a heart attack.

Now you can see how stress I am being a college dropout ? It wasn't easy. I swear. No one want to be a college dropout. To be honest, who want to be a college dropout ?

After I knew that I was going to be a college dropout, I perform a solat istikharah. And that night, in my dream, I'm taking care of my brother at home. I was cooking, help him with the homework and other stuff. The exact word is, I'm going to stay at the house instead at the college. When I told mama bout the dream, what she did is laughing. I'm not lying.

"Baguslah. Boleh jaga adik2 kat rumah. Mama lagi suka"

Can you feel my feeling when she said that ? My heart broken into pieces. What I remember, the next day, I knew that I'm a college dropout.

You know, if I can change back time, I will study and study only. Until I past the exam. But everyone know, there's no such thing as a time machine. If there's any, let me know. I want to tell my old self to study and study. And to sosialise with the classmate. But, past is past. I don't want my past haunted me. What's important is my future. My future in study. My future in love is not in my mind right now. Let the time tell me when to be in love, again. Or whatever they call love.

The result for the new intake is on 15th July. Which is, 15 days later. I wasn't nervous. I is scared. What I apply is hospitality, culinari, and event management. That's the course I was once said, is the course I'll never apply. Silly me, now I'm really hoping to get the offer. Even I didn't get the offer at UiTM, maybe UUM will accept me. I apply for 2 University only. UiTM and UUM. I'm fingercrossing when I hit the 'send' button. I wasn't thinking other course other than this 3. Hospitality, culinary and event management. The course that I said I will never take. Well, karma did a really good job over there. I was working at this field for almost 5 months. So, I know the difficulty level. Maybe I was born to work at this field. Because I was once, want to take this field of study. Well. Karma right ?

I was just hoping that all my dreams come true. Eventhough once, I was ready to let go my life. I heard this one voice said ;

" You're nothing. You've failed. You're nothing. Its better if people like you didn't exist at all"

I was this close to eat the whole 3 packet of panadol and drink the coke because people said it can kill ourself. But I remember all the insult words by everyone. They said I'll never be a 'person' when I grow up. They said I'm a loser. Then, I realise that I have to make they shut their mouth and watch me did it. I want to make them pull back everything they said. Everything.

Now, can you see how I'm struggling as a college dropout. If you're not a college dropout like me, you didn't have the right to said anything. Only people like me, like us, the clollege dropout know the feeling. You didn't know. Don't pretend that you know.

Once a college dropout, it doesn't means, I'm forever a college dropout.

I'm done.

You know what ? I'm done. I'm done of everything. I'm done of hoping, I'm done be hurt,I'm done of falling in love, I'm done loving someone. I'm done to be a frind with benefits only. I'm done of everything.

But, to be exact word, I'm tired. I'm serious.

storyteller

Baiklah. Oleh kerana twitter berperangai anjing malam ni, aku bercadang nk udate blog. Hihi.

There's one story I used to read.

In a kingdom far far away live a couple of wife and husband. They have a daughter called tiara. Their king, raja idris have a son name mahathir.

One day, raja idris make a contest to find his son's wife. He doesn't believe at 'darjat'. He want his son marry one of the village girl. So, the contest contain, 1. Cooking. 2. Sewing. Because his son, mahathir love to eat. Then he called every girl in the country to join this contest. The prize is, 1. Marry his son. 2. 500 thousand cash.

Tiara is one of the girl that want to join the contest. She didn't have a beatiful face like her other friends. Instead of that, she still want to join the contest. Her cooking is superb. No one can beat her on cooking.

The day come. The palace is start yo full with girl who want to join the contest. The condition is, they must cook at the place. No home made food allowed. So, there's a lot of girl who draw from the contest. Tiara is pretty confident when she look around and found only a few left. She don't want to marry Mahathir because she know that this Mahathir is so charming, handsome and everything that can related to perfect. She, hell no. Far away from perfect. She just want the cash prize. Using the money, she can renovate her house.

The contest start. Tiara start to cook his trademark dish. Chicken in soy sauce. Always. She know what she do. That's everyone in her village favourite. Othe girl she see, is cooking pasta, chicken chop and other western menu. She is too poor that she never eat that kind of food. But she didn't care. She eat what she can afford.

After 2 hours of cooking, the test is over. Now sewing skills is on the table. The girls need to sew a few of sewing technique. Jahit sembat, jahit silang, leher karipap and others. Tiara, she's not really good in sewing. She only know few of the technique.

"Whatever happen, I need to try." She said.

After also 2 hours of the sewing test, the works need to be judge by the royal taylor.everyone passed their works infront.

"Thank God its over."

Tiara join her family members to wait for the ending ceremony.

"How was it ?" Her mother asked.
"Okay I guess. I cooked our favourite dish. I hope it turns out to be what I want" she hope.

The bell is ringing. Every girl who joined the contest need to be infront of the king. The king want to say something.

"Hye everyone. So, you know why all of you here right ? Now, without any furthe due, I called my son, Mahathir to announce the winner, as long as her future wife." He smile.

"Hye girls. I've taste everyone's dish and lokk at your sewing works. Some were good, some were upseting me. Now for the winner."

The sound of the drums is around. Tiara who didn't expect her name will be pronounce as a winner just sit close to the exit. She want to be the first to back home. She's ready to walk towards the exist when she heard something familiar.

"Ahh, it must just my ear." She thought.

"Tiara ! Tiara is the winner ! Where's my Tiara ?" Mahathir said.

Slowly she turns and raise her hand up in the air. In her face, she was so suprised untill not even a word spill out from her mouth.

"Come here. Come here my dear future wife." Mahathir smile. What he see is a girl with nice scarf, plain face and afraid.

She was so shocked ! She really don't expect that she won the contest.

"She's ugly ! She's not fit with you!" Someone scream.

"Shut up ! What I see is a strong girl and know how too cook my favourote dish." Mahathir said.

"Thank you my highness." She said in tears.

-the end-

Ending ?

As usual, typical story, Mahathir and Tiara live happily ever after. Tiara managed to persuade her parents to live at the palace. :)

Okey, aku tatau apa angin aku tulis ni. Btw, thanks for reading ! 'If there's any.' Hihi.

ingat

Aku masih ingat masa aku kecik. Semua orang manjakan aku. Semua orang sayang aku. Cuma aku kena kongsi semua tu dengan kembar aku which I don't mind at all. Arwah atuk aku, atuk Mansor, sangat-sangat manjakan aku. Ye. Sangat-sangat. Semua benda yang aku nak, mesti aku dapat. Nak makan, atuk belikan. Nk minum, atuk belikan. Sebab apa atuk aku manjakan kitorang sangat ? Satu, sebab kitorang ni kembar which is sgt rare masa tu. Sape ade kembar memang hebat la masa tu. Dua, sebab kitorang ni comel sangat. Which is budak-budak baya kitorang pon tak secomel kitorang. I'm serious. Hehe. Atas sebab-sebab tu la kiotrang ni sentiasa menjadi tumpuan serta kesayangan orang. Betul. Tapi lepastu, aku membesar jadi seorang kanak-kanak yang gemuk. Or that time orang tak panggil gemuk. Diorang still panggil aku comel or montel. Yes, that's the word. MONTEL. Sapa2 yg montel time tu, memang semua orang sayang la. Sampai masa aku umur 5 or 6 tahun, kitorang kene interview dengan paper kot. Gila tak gila la. Disebabkan kecomelan kitorang ni, yg time tu sangatla comel, kitorang famous sekejap.betul la. Aku tak tipu. Masa tu kitorang memang comel.

*okey, bape kali aku sebut comel tadi ?*

Masok tadika, kitorang jadi the cleverest kid in class. No one else can beat us. Tak tipu punya. Semua ujian kitorang sapu. Wawa no 1, aku no 2. Aku no 1, wawa no 2. Masok sekolah rendah, pon camtu gak. Benda ni keep going sampai darjah 4. Start darjah 4, dah masok zaman kejatuhan kitorang. Selalu tido dlm kelas. Kerja tak hantar. And banyak lagi. So, upsr aku lingkip skit. 3a 1b 1c . Terok gak la. Masok sekolah menengah. Dah start dah menunjukkan kebodohan yang tidak terhingga. Masok skola berasrama penuh plak. Semua budak-budak pandai kan ? Aku dgn kakak aku jela yg bodoh kat sana. Kitorang masok pon sebab waklim yg suruh. So, masok jela. Masa form3, ade kes yg melibatkan kitorang. Kitorang ni boleh kira budak jahat gak la. So, wawa kena pindah mase form4 sebab dalam kes tu, wawa punye kesalahan lagi besar. I managed to got 5As masa PMR. Which is satu kebanggan yg tak terhingga masa tu. Well, bagi aku la. But wawa cume 2A. So, tu menambahkan lagi sebab supaya die keluar sekolah. Jadi, aku meneruskan la belajar kat situ selama lagi 2 tahun. Susah woo nak sesuaikan diri takde wawa masa tu. Bayangkan la. Kitorang dh terbiasa 3 tahun sama2 kat skola tu. Tibe2 wawa takde. Petang yg pertama tu, aku boleh jerit dari dorm aku, yg depan dorm die. Aku jerit nama die. "Wawa ! Nak makan tak ?" Masa tu aku lupa yg die dh tak skola kat situ. Lawak ade, sedih pon ade. Haha. Mase form 4, masok aliran sain tulen. Sebab tu je yg aku mampu. Nk masok kelas arab, aku bodoh dalam arab. Nak masok kelas kejuruteraan, aku tk pandai melukis. So, itu jela yg mampu. Tu pon, masa spm, dpt 1 a je. Takpela. Hihi.

Lepastu, masok form6. The best time I ever had. Good friend. Good teachers. I'm not saying my teachers at sbpisb is not good or whatnot, it just, time form6 memang best. Stpm plak dapat 2p. Cukup-cukup makan. Alhamdulillah.

Pastu kebodohan aku diteruskan dengan bila aku masok uitm shah alam. Dengan ponteng kelas, tak hantar assignment, tido dlm kelas lagi. And byk lagi. Pergh. Ape org kate, culture shock gitu. Pastu exam fail. Kena buang. Fine. Ini takdir aku.

Lepasni, aku cuma berharap yg aku akan dapat balik masok uitm tu. Kalau aku dapat time ni, memang aku takkan main-main lagi. Study je. Itu janji aku.

Dan aku ingat.

gambar

Aku selalu tengok gambar kau. Kau sorang, atau pun bersama orang lain. Tapi aku lebih suke tengok kau seorang.

(Okey, jangan cakap aku ni attention seeker plak)

Sebenarnya, kau takla kacak mana. Cuma ade satu benda yang buat aku tertarik dengan kau. Tahi lalat di muka kau tu. Iye. Tahi lalat. Entah kenapa, aku sering jatuh hati dengan lelaki yang bertahi lalat di muka. Hehe. Tapi bagi aku, kau sudah cukup sempurna. Segala-galanya.

(Ah, jauh tersasar pulak dari tajuk)

Ouh. Gambar. Yela. Aku memang suke tengok gambar kau. Gambar kau seorang, dengan kawan-kawan kau. Dan dengan dia. Kalau boleh aku katakan, aku menangis bila melihat kau dan dia, dalam satu gambar. Hati aku tak kuat. Aku tahu, aku dah janji, tapi, hati aku degil. Masih mahu lihat wajah kau. Hari-hari. Kadang-kadang tu, aku letak gambar kau sebagai wallpaper blackberry aku. Biar bila aku tidur, wajah kamu disisi. Cukuplah wajah kamu saja. Sebab aku tahu, mungkin kamu tidak akan berada di sebelah aku.

Nak je aku buang gambar kau bersama dia yang aku ada ni, tapi aku tak mampu. Aku masih ingin tatap gambar itu bagi menghilangkan perasaan dalam hati aku ni yang masih suka pada kau. Aku nak tunjuk kat hati aku yang kau ni dah berpunya. Yang aku takkan mungkin jadi milik kau. Sebab tu aku tak mampu nak buang.

Biarlah aku simpan gambar-gambar kau ni. Ya ? Sekurang-kurangnya gambar tidak akan hilang. Kalau kau, tiba-tiba boleh hilang.

Boleh ya aku simpan ? :)

impian, masa hadapan.

Aku sering berimpian membina istana kaca suatu hari nanti. Tinggal di dalamnya dengan jejaka pilihan hati. Kemudian berkembang dengan anak-anak yang comel. Melengkapkan hidup aku. Semuanya sempurna.
Tapi aku lupa. Tiada yang sempurna dalam hidup ni. Lagi-lagi untuk aku. Aku ni, jauh dari layak untuk mengecapi hidup sempurna. Terlampau jauh. Malah tak layak langsung. Tiada peluang untuk aku hidup sempurna sekarang. Sempurna bagi aku tiada langsung dalam kamus hidup aku. Aku terpaksa lakukan itu.
Bila semua orang berkata-kata tentang rupa paras, aku diam. Aku tidak secantik mereka. Jauh bezanya. Bila mereka berkata tentang tubuh badan, aku diam lagi. Tubuh badan aku jauh lebih besar dari mereka. Mereka pandang rendah pada aku. Aku buruk. Aku hodoh. Aku semua yang buruk.
Aku sering mendengar mereka berbicara mengenai masa hadapan. Aku tidak ambil kisah. Yang aku pentingkan adalah masa sekarang. Masa hadapan bagi aku terlalu jauh lagi. Terlampau jauh. Bukan aku tidak memikirkan masa hadapan, cuma aku fikir yang aku perlu memikirkan masa sekarang lebih dari masa hadapan. Aku bukan seperti mereka yang masa sekarang sudah terlampau sempurna. Dan mereka tidak perlu susah hati tentang masa hadapan. Aku lain. Kalau pun aku mahu fikirkan masa hadapan, mungkin bukan masa ini. Masa hadapan aku terlampau jauh bagi aku. Nanti saja.

Nanti ya ? :)

I miss you.

Watching you with her, it really make my heart sick. It not that I hate it, but I just, you know, ahh, nothing.

Look. I've promised but turns out I can't fulfil it myself. I miss you MR. ME . With all my heart. Please be nice out there. You've been busy lately. Please, take care of your own health.
:*

mimpi

Aku sering mimpi yang sama. Aku, kau berpimpinan tangan di taman. Kita berpiknik. Berdua saja. Gembira. Gelak. Senyum. Usik mengusik. Hanya dalam dunia kita sendiri. Aku senang, kau senang.

Aku senang dengan mimpi sebegini. Benar-benar senang. Bisa bikin aku senyum waktu aku tidur.

Tapi. Tak semua mimpi itu senang selalu kan ? Aku benci permpuan itu. Ye. Perempuan itu. Dia sering datang dalam mimpi aku. Kau tak nampak. Hanya aku. Dia sering melihat kita dari celahan pokok. Aku gamit dia, dia hilang. Aku biar. Tiba-tiba dia makin dekat. Dia dekat sama kau. Dia tarik kau. Aku jadi aneh.

"Eh, kenapa ni ? Di milik saya, lepaskan !"
"Bukan. Dia milik aku. Sudah lama milik aku" permpuan itu kata.

Kau diam je. Aku pelik. Aku cakap,

"Hey, cakap sesuatu ! Kau milik aku bukan ?"

Kau terus menerus diam. Aku jadi lebih pelik. Kemudian dia tarik kau. Dia bawak kau pergi. Kau pun hanya ikut. Aku nangis. Ya, aku nangis. Sebab ade perempuan lain bawak kau pergi. Jauh dari aku.

Aku bangun esok paginya dengan air mata mengering di pipi.

Aku benci mimpi itu. Sungguh. Mimpi itu aku sayang, tapi perempuan itu yang aku benci. Perlu ke dia buat begitu pada aku. Mungkin betul kau milik dia. Aku tahu. Cuma aku buat-buat tak tahu. Sebab aku sayang kau. Sekurang-kurangnya, benarkan aku berada di dalam mimpi bersama kau. Dan kita gembira. Dan kau tidak ditarik oleh dia. Oleh perempuan itu. Aku benci dia. Sebab dia berjaya jadikan kau milik dia.

Untuk perempuan itu. Di alam realiti, memang dia milik kau. Tapi, biarlah di alam mimpi, dia milik aku. Tolonglah. Jangan hadir lagi dalam mimpi aku bersama dia. Aku mohon. Sebab di alam realiti, aku mungkin tidak dapat bersama dia.

Aku mahu bila nanti aku bangun, aku tersenyum. Senyum sebab kau. Kau yang sentiasa buat aku tersenyum dan ketawa. Terima kasih. :)

P/s; malam ini aku mahu mimpi kau. Datang ya ? :)

cinta pertama. (entri balasan dari blog kak zara)

Dia yang mula-mula mesej saya. Bila saya tanya mane dia dpat no fon saya, die kate kawan beri. Saya byk crush. Dari zaman sekolah. Tapi, dia lelaki pertama yg betul2 mintak couple dgn saya. Dan bila saya putus dgn saya, saya menangis teruk. Tak lama pon couple. 6 bulan saja. Tapi, saya akui, cinta pertama sukar di lupa. Dia selalu buat saya gelak. Lama2, cinta tu makin hilang. Bila die dapat kerja baru, die makin sibuk dan bunga2 cinta makin hilang. Mula2, dia yg byk kejar saya sehingga saya setuju couple dgn dia. Bila status itu sah, dia buat tak kisah. Macam saya yg terkejar-kejar dia pulak. Masok bulan ke-5, saya busy study sambil kerja sambilan. Dia marah. Kami selalu gaduh. Sampai satu masa, saya betul2 sakit hati dgn dia dan mula cakap 'kau-aku' dgn dia. Kami putus atas sebab itu la. Dia kata saya kurang ajar. Kini saya bebas. Dan lebih bahagia. :)

P/s : maaf. Terlebih 100 perkataan pula. Tatau mana nak potong lg. Hihi. :)

hilang

Aku hilang lagi. Kali ni lebih teruk. Aku dibawa ke satu alam yang aku sendiri tak tahu. Aku tak tahu aku dimana. Langsung. Aku bingung. Apa aku sudah gila ?

Aku hilang lagi. Kali ini, aku dalam sebuah hutan yang sangat tebal. Aku menjerit minta pertolongan. Tiba-tiba ada sepasang tangan yang dihulurkan padaku seperti ingin menarik aku berlari bersama dia. Aku capai, tangan itu hilang.

Kali ketiga, aku hilang lagi. Kali ini, aku dalam sebuah rumah batu yang aku tak ingat bagaimana aku boleh berada di dalamnya. Muncul 2 3 wanita yang lebih berumur dari aku, (baca:taraf makcik2) didepan aku. Aneh. Aku kenal perempuan itu. Nak aku. Dan makcik aku. Wanita yang satu lagi, aku tak kenal. Siapa dia ?

Kali seterusnya, aku dibawa ke satu tmpat yang cukup indah. Aku khayal bila berada didalamnya. Seperti syurga lagaknya. Apa ini ? Aku terfikir bagaimana aku boleh sampai ke tempat2 yang begini ? Aku bukanlah baik untuk ke tempat yang indah ini.

Tiba-tiba, aku seperti ditarik-tarik oleh sepasang tangan yang kasar. Aku ditarik dengan sangat kuat. Akhirnya, aku tersentak, lalu terjaga.

sunday.

I hate sunday.

gift

Everyone have their own gift. For me, my gift is my writing. I can write poems almost about everything. And usually, I will write about my feelings, and my love.

Tapi, since abah dah jumpe buku merah aku which is buku tempat aku tulis semua idea-idea aku, aku dah takde kebebasan nak menulis. Dan aku rasa kebolehab aku untuk menulis pun seperti ditarik sedikit demi sedikit. Jika dulu, aku boleh tulis puisi sebanyak 10 helai muka surat dalam buku merah aku dalam sehari, sekarang tak. Satu sehari pon susah. Aku dah takde nafsu nak menulis. Niat dah ada, keadaan kadang-kadang tak membenarkan. Contoh, aku takot kantoi dengan abah.

Sebenarnye, aku bukan takot kantoi sebab ape, sebab aku tanak segala puisi-puisi aku hilang camtu je. Haritu abah dah buang muka surat first dalam buku merah tu. And aku tak jumpe sampai skang. Nak nanges. Muka surat first, tu lah puisi paling bermakna bagi aku. Die boleh koyakkan camtu je ? :'(

Skang ni, aku dah simpan buku merah aku kat satu tempat yang aku rasa die tak expect kot. Mih mih mih . Aku harapla. Kalau dia jumpa lagi dan nak buang lagi sekali, memang aku rase lepastu aku tak boleh nak tulis ape2 la. Rasa tawar hati tahu tak ? Feeling die lain tau macam mase memula kau obsessed nak menulis tu. Camtula.

Skang ni, aku nak menulis pon kadang2 je. Satu, takde masa. Dua, takde idea. Dan sewaktu dengannye. So, kat blog ni jela aku boleh mengomel. :)

disclaimer.

AIni blog aku. Ape yang aku tulis, adalah apa yang aku rasa. Kalau kau nak terasa, itu hak kau. Aku tak amik kisah. Sebab aku memang tak kisah. Kadang-kadang aku tulis puisi, tu puisi aku. Kadang-kadang aku tulis pasal orang yang aku sayang. Tu hak aku. Kadang-kadang aku tulis pasal orang yang aku suka. Tu hak aku jugak. Sebab ni blog aku. Ikot suka aku la nak tulis ape. Kat twitter, aku dah tak boleh nak tweet ape yang aku suka. Takpe. Aku ikut. Mamposlah. Aku tak boleh nak tulis ape yang aku rasa. Abah tak kasi, wawa tak kasi. Fine. Aku ikot. Tapi kalau dah kat blog pon kau tak kasi aku tulis, itu dah melampau. Melampau sangat. Sangat ! Habestu kalau dah semua tak boleh, aku nak tulis kat mane ? Aku nak buat apa ? Korang tau tak ? Aku tak boleh nak ekressi kan kemarahan aku kat orang. Aku tak reti. Jadi, cara lain bagi aku tak marah orang adalah aku menulis. Kalau aku sakit hati, aku menulis. Kalau aku jatuh cinta, aku menulis. Kalau aku menangis, aku menulis. Aku tak reti nak cerita kat orang, aku betul-betul tak reti. Aku takde kawan sangat. So, aku tatau nak cte kat sape. Adik beradik aku ? Ah, diorang ade masalah diorang sendiri. Aku malas nak cte kat diorang. Kalau cte pon buat sakit hati je. So, aku buat keputusan untuk menulis. Aku suka menulis. Puisi, cerpen, semua aku buat. Sebab aku suka. Jangan halang aku menulis. Writing is my passion. Kalau kau taknak kena marah, jangan halang aku menulis. Tu je aku cakap.

And one more thing, to whom who may concern, what I wrote in my blog, stay in my blog. Thank you.

awak, ini untuk awak.

Kepada awak. Ini adalah antara isi hati saya. Walaupun saya tahu, awak takkan menjadi kepunyaan saya. Takpelah. Saya rela ttengok awak dari jauh. Itu pun dah cukup untuk saya. Awak baca ye ?

Awak,
Mengejar cinta awak adalah kegemaran saya sekarang. Menarik perhatian awak adalah satu kemestian saya. Walaupun saya tahu awak tak tahu tujuan saya buat semua tu. Takpe, saya faham. Awak dah ada teman wanita. Saya faham sangat. Dia jauh lagi cantik, lagi pintar, lagi semuanya dari saya. Dan die jauh lebih layak dengan awak. Saya boleh nampak yang awak cintakan dia. Saya nampak ayat awak tu. 'Nothing can describe how I feel about you' ye awak. Saya nampak ayat tu. Saya faham. Saya boleh nampak yang awak sayang dia sangat. Saya tahu. Saya akui yang saya menangis masa tu. Ye awak, saya menangis. Saya tak tipu. Setiap kali selepas itu, bila saya nampak awak dan dia berbalas-balas pesanan, saya akan menangis. Tiada siapa tahu. Hanya saya dan bantal saya yang basah kerana air mata saya. Saya tak boleh nak cerita kat sapa-sapa. Takkan saya nak cerita kat awak pulak kan ? Takpelah. Saya simpan je semua ni. Saya taknak cerita kat sapa-sapa. Lepas tu, satu haritu saya nampak awak muram. Awak tgh marah, sedih, bengang. Saya nak tegur, tapi saya takut mula-mula. Lepastu saya beranikan diri tegur awak. Awak kata, ade orang sakitkan hati awak. Ada orang yang buruk-burukkan awak dekat teman wanita awak. Saya pelik. Orang sebaik awak pon ade orang yang nak buruk-burukkan ? Saya sedih sangat masa tu bila saya tengok awak sedih. Saya tak boleh tengok awak sedih. Sebab saya pon akan sedih jugak.Saya suruh awak sabar, ingat ALLAH banyak-banyak. Nasib baik awak ikut. Kalau tak, saya rasa awak dah pergi pecahkan muka orang tu. Lepastu, awak ade kate yang awak dah single balik. Awak kata, dia yang mahu. Eh ? Ape ni ? Fikir saya. Tiba-tiba je. Takpe, saya diam dulu. 2 3 hari lepastu, saya nampak awak dah happy balik. Saya tanya, awak kata semua dah okey. Teman wanita awak pon dah kembali pada awak. Segala kekeliruan dah selesai. Awak banyak ketawa lepas tu. Saya senang tgk awak gembira. Tapi awak taktau yang saya tengah menangis lagi. Saya sedih tengok awak dan dia. Walaupun saya gembira yang awak gembira, hati kecil saya tetap menangis. Sebab bukan saya yang buatkan awak gembira tu. Ye awak, saya sedih sangat. Takpela. Saya faham. Awak memang cintakan dia sangat. Takpe. Betul. Saya faham sangat. Saya dah tak boleh nak buat ape-ape. Lepas semua benda tu jadi, saya jadi takot nak tegur awak lagi. Sebab saya takut teman wanita awak marah. Saya tahu perasaannye bila nampak teman lelaki kita borak dengan perempuan lain. Saya jadi takot. Saya dah tak jadi seperti dulu. Lame lepas tu, baru saya berani tegur awak. Tu pon tak sengaja. Saya happy bila tengok awak gelak-gelak. Awak cerita itu, awak cerita ini. Saya senang lihat awak begitu. Sejak awak dah bersama dengan dia, saya lihat awak semakin bahagia. Saya senyum lihat awak senang. Lepastu, ada kawan awak tanya saya sesuatu uang saya tak boleh jawab. Saya betul-betul tak boleh jawab. Saya terdiam. Lama saya diam. Kemudian saya jawab dengan jawapan yang paling čliche sekali. Saya rasa awak pun tahu ape yang saya jawab. Saya ikhlas jawab soalan tu. Sampai sekarang ni, saya fikir, ape jadi kalau saya jawab yang lain ? Tak lah. Saya tak rasa apa yang saya fikir akan terjadi.
Saya cuma nak awak tahu yang saya pernah sukakan awak dan mungkin takkan lupakan awak. Susuah. Susah nak lupakan orang macam awak. Awak baik, awak nakal sikit, awak manis dan macam-macam lagi. Bagi saya, awak tak jahat. Awak adalah lelaki yang paling baik pernah saya jumpa. Sebelum ni, macam-macam lelaki yang saya kenal. Tapi, takde seorang pon boleh lawan dengan awak. Saya harap saya dapat jumpa dengan orang yang macam awak selepas ni untuk saya jadikan suami saya. Saya tak tipu. Saya dah penat sebenarnya awak. Penat mengejar sesuatu yang saya takkan saya dapat. Contohnye, awak. Saya macam yakin yang saya takkan dapat awak. Serius. Sebab saya rasa saya tak layak dengan awak. Awak kacak, saya tak cantik. Kita tak sepadan. Jadi, saya rasa saya akan lupakan tu semua. Tak. Saya takkan lupakan awak. Langsung. Awak akan ada dalam hati saya selama-selamanya. Saya tak tipu. Sama macam seseorang yang pernag saya cinta sebelu ni, tapi saya tak dapat memiliki hati dia, nama awak akan ada dalam hati saya. Awak ada tempat khas dalam hati say ni. Sebab saya takkan lupakan awak. Saya cuma akan lupakan niat untuk bersama awak. Sama macam lelaki tu. Takpelah. Saya redha. Semua orang ada jodoh masing-masing kan ? Kalau awak adalah jodoh saya, saya bersyukur sangat. Saya tak tau adakah awak ni jodoh saya atau bukan. Takpe. Kita tengok nanti. Saya masih muda. Masih lama lagi perjalanan hidup saya. Awak je yang dah tua. Hihi. Takpelah awak. Mungkin saya akan jumpa dengan pasangan saya lepas saya tulis ni ? Mane tahu kan ? Hehe. Saya gembira tengok awak gembira dengan dia. Saya harap awak akan berbahagia dengan dia untuk selama-lamanya. Hingga ke anak cucu. Aaya teringin sangat nak tengok awak dalam persalinan raja sehari. Mesti segak kan ? Awak dahala memang kacak, mesti lagi kacak kan ? :)

Saya tak berani nak mengaku kat awak yang saya suka sangat kat awak. Saya betul-betul tak berani. Saya sedar, sapa lah saya ni. Saya bukan siapa-siapa. Hanya perempuan biasa. Terlampau biasa. Saya tak setaraf dengan awak. Awak kacak, berkarisma. Saya ni tak cantik, takde keyakinan diri. Takde sape yang nak kat saya ni awak. Takpelah. Cukuplah dengan saya sendiri tahu yang saya suka awak. Cukuplah dengan saya pandang dari jauh je. Cukuplah awak. Awak tak tahu pon takpe. Saya tak kisah.

Sampai sini je la awak. InsyaALLAH , lepasni saya takkan tulis pasal awak lagi. Bukan saya putus asa, tapi saya tak nak menangis lagi. Betul. Setiap kali saya nampak awak, nampak dia, saya akan menangis. Saya akan tegir awak jugak. Jangan risau. Apa-apa jadi, awak tetap kawan saya. Saya senang berkawan dengan awak. Awak banyak bagi nasihat. Awak juga pandai bergurau. Hehe. Sampai sini je ye awak. Saya dah penat menangis ni. Betul-betul penat. Saya akan simpan nama awak kemas-kemas dalam hati saya. Tiada siapa yang akan boleh keluarkan nama awak dari dalam hati saya. Saya janji ni awak. Sebab saya sayang awak sampai bila-bila. Saya janji. Awak pon, jaga teman wanita awak baik-baik okey. Saya taknak tengok awak sedih lagi lepasni. Janji dengan saya.

P/S : MISS. MS , tolong jaga die baik-baik okey ?
Saya tak nak tengok dia sedih lagi. Tolong
ye ? Terima kasih tau. :)

Untuk awak, MR. ME .
Dari saya, MISS. FA .

celaru.

*Entri kali ni ade persamaan dengan entri aku yang a few weeks ago.*

Badan aku ni dah kebal sangat kot . Sampaikan pukulan abah yang haritu tu, aku tak rase sakit. Sampai sekarang. Like I said, for other people, they might have faint. For me, its different. Aku tak rase sakit. Dari kecik, aku dibesarkan dengan sepak terajang, lempang, kena sebat pakai hanger, even pakai batang paip. Aku dah penat rase sakit kot dulu. So skang, sakit tu dah nothing bagi aku.

Menangis ? Buat ape aku nak menangis mase aku kena belasah dengan abah haritu ? Buat ape ? Useless je kot. Its not like abah will stop beating me. Right ! Plus, its wasted if I cry over this thing. Takde guna la. Pastu mama cakap, aku dah keras hati. Ha'ah, aku memang keras hati. Sebab abah jugakla. Macam abang cakap,

'entah dari mane la perangai keras kepala kau tu'

Aku admit kot. Dari abah. Sebab abah memang seorang yg keras kepala. Semua benda ikot cara die. Aku tak kisah. Aku ikot je cara die. Takpe. Aku masih kena ikot cara die sebab aku still under dia lagi. Biarlah. Kate orang putih, 'go with the flow' gitu.

But, serious la weh. Air mata aku ni terlalu mahal untuk aku nangis masa tu. Useless. Baik aku simpan air mata aku ni untuk benda lain. Infact, aku rase air mata aku dah kering. Haha. Tapi betol. Dah kering. Aku tgk cte sedih pon dah tak rase ape2.

I don't really have a friend. Or specifecly, best friend. I wasn't a type of girl that will have this one girl by my side everytime. Proof ? When I was in uitm last year, before I got kicked, I rarely hang out with my classmate. I prefer going to work, or enjoying movie. Or hanging out with wawa's friends. And, untill now, I don't really have a best friend. Except hafizah kamal, my school's best friend. I'm kinda type of girl that like to hang out alone, shopping alone, going to movie alone, and do everything alone. I just enjoy it that way. Maybe not the time yet for me to have a really good friend. I don't know.

I prefer talk to strangers. On twitter, I prefer tweet with a stranger. Such as, @pittssuda, @mahathiresa, @mumtazulaiqa, @athirauni and may more. On twitter, I can be anyone. I mean, my personality. This kind of friend, they don't know in my real life, but they still my friends. I don't care who they are, it just I need friend that can read to everything I tweet. I'm not going to tell my brother what I feel. Haha. Its gonna be a joke. I prefer them. I know, not them who pay for my needs, my school and my everything, but, they were my friends. Get it ?

Sometimes, I think I have a double personality. I mean, I can be the nicest girl on earth, but then, I can be the meanest girl in the world. Haha. I don't know. It's who I am. :)

differences

People were different. Everyone is different. No one is actually same with others. Except for twins, maybe they were same. Like me and my sister.

Differences make us unique. Everyone have their own personality. Everyone do.

*Ahh, ape bende aku tulis ni. Bengong. Okey, straight to the point.*

Haritu, someone told me, my behaviour is like my father. To be spesific, my 'keras kepala'behaviour. Well, aku tak bangga la. Sebab aperangai aku memang camni. And abah pon memang keras kepala kalau ikot cakap orang tu. Aku tak kisah sebab aku memang camni. But, you actually can't know me just by judging my behaviour.

That, sucks.

buta

Cinta tu buta. Tolong cakap dengan aku, aku salah. Cinta tu buta ke ? Ape yg buat cinta tu buta ? Gila la. Cinta kan suatu perasaan murni yang sepatotnya ada dalam diri semua orang. Do you ? Sometimes, I do believe in love. But sometimes I don't. Cinta yang buatkan aku tak tido malam tunggu dia, padahal dia boleh tido. Cinta jugak yang membuatkan aku nampak bodoh depan dia walaupun aku dah mencuba sehabis baik . CINTA jugak yang buatkan aku sanggup bergolok gadai semata-mata tanak dia kebulur. Aku tau cinta perlukan pengorbanan. Tapi, pengorbanan opah kau kalau asyik on my side je ? Ape tu ? Aku dah rasa aku ni cuma tempat dia boleh maki. Luckily, aku cepat sedar and aku putus dengan die.

Tapi sedihnye, pedihnye, aku je yg rase. Aku menangus bagai nak gila, ade orang tau ? Takde, pehh, sakit bhaii!
Tapi, alhamdulillah, I can move on (I guess) .
I just need some space and a new man. Who can take care of me. Please.

I don't want MR. ME . Infact, aku doakan dia dengan MISS. MS bahagia hingga ke anak cucu. Biarkah, dia dah bahagia. :)

I just need someone else than him. But if he's my destiny, what I can only said is alhamdulillah. That's ALLAH 's ketetentuan, kan ? Takpela. Aku redha.

Kesimpulan aku nak cakap, cinta tu buta dan juga boleh membutakan. Termasok aku.
Takpelah. Past is past okey. I need to open a new vook of everything. :)

pergi mati.

Bodoh. Kau bodoh. Kau judge aku lagi. Kau ungkit lagi. Pergi mati.

hipokrit

Aku hipokrit ?

Ye, aku memang hipokrot. Dalam semua benda. Aku pura-pura senyum, tapi orang tak tau aku tgh sedih inside. Aku pura-pura gelak, tapi orang tak tau I'm crying inside. Aku nafikan perasaan aku kat orang, tapi orang tu tak tau yang aku gila separuh mati kat dia. Aku pura-pura gembira, tapi orang tak tau aku nak memberontak.

Macam tu la aku hipokrit. Tipu la kalau korang tak hipokrit macam aku ni. Tipu.

pain in my heart

Everything have been revealed. Abah has found my red book. My poet book. And he don't understand my writing. He doesnt even know how to read it.

So, he beat me. He beat me hard. When I say hard, I really mean it. He slapped me. He kick me. He even slammed my head to the wall. He insulted me. He said I'm stupid. He said I'm ungrateful daughter. He said I don't know how to thank him for what he've done. He said everything. Bad thing obviously. I'm not crying when he beat me. I repeated, WHEN HE BEAT ME . I'm thinking how stupid he is. I'm not wrote those poet today or yesterday. The poet that he've been reading, on the first paper, I wrote it like 2 years ago ? The one about my parents. Yes, I admit, I do wrote about them. Its better than I speak it up to them right ? Right ? I'm not use to speak infront of my parents. Asking wether I'm okey or they okey. I'm kind type of girl that love to be alone. I'm serious. Sme people said the more the merrier. Sometime, I do want that 'huha huha' thing. Just, not everyday. Back to the point, when he beat me, my mind is keep thinking, is he so stupid that he can't read the date one the paper ? He think I wrote the poet yesterday. Are you crazy ? You dindt see like the book is almost full of my writing ? In that book, almost everything is mine. Some of them is kak fynn's. So, you should read it before you hit me. Before you said bad things to me. I don't know, but my mind keep telling me, how stupid him is.

I'm not crying at all ? That's lying. I'm crying after he beat me. Because I can't think how stupid he is, accusing me with a stupid reason. I'm not feeling hurt after all. I mean, when he beat me, I'm not feeling the pain. The pain somehow is in me. I can't feel it phsicaly. I don't know why. But, he beat me hard. More than aother time of beating. I can't feel the pain. I don't feel the pain. With the way he beat me, I supposed to be lying inconcious. Supposed to be. But I'm not. Maybe for other person, they will. For me, I'm not. I don't know. Maybe the pain is already in me. The pain somehow transferred to my heart. Which is, my heart is hurt, not my body.

Am I strange ? I don't know. Somehow, I feel like I'm not part of the family. Everything I do, it must been seen as wrong. Abah claim this house as his house, but when it come to settle things up, or cleaning the house, incidently, the house is mine. Wadefak ? And I'm thinking like, okey, I can do this.

After all. I'm prefer to wrote my anger. Not let it out infront of my parents. I hate story telling with them. Now, abah is keep 'perli' me infrint of my siblings. For what? To humiliate me. Yes. I don't care. I found my way of life. I know how to avoid you.

I hope my application to uitm went well. I want to geat out from this house, as soon as possible, and maybe after I get the offer, I will rarely back home.

under pressure

Oh please. Don't judge me like this abah. People make mistake right? Its including you abah. You've made your mistake, now let me make my mistake.

What? I can't compare me with you? Really? What am I? Am I not your daughter? For God sake, stop the comparing things between us siblings !

I admit, abg jirul almost be the most wonderful son in the family, ira is making you proud with her academic, iwan is making you proud with his sports, kak wawa is trying to make you proud by completing her diploma, but, wait abah, I can make you proud too. Trust me. Even now I know, I'm the most failure daughter in the family.

I got kick from uitm, my fault. Yes, its my fault. Don't bringing it up again! I'm enough abah. I know I don't deserve a compliment but hey, I deserve a pat on shoulder and you saying "its okey tiera" . But what I git? Being insult by you, by the other siblings. Hey! What am I ? A robot ? Don't have heart ? Following every instruction without face expression? Duhh! I'm a girl with a small heart abah.

Now, thanks to you abah, and my other siblings, I'm totally under a fucking terrible pressure. No one understand me. I hate this !

tired

I was so tired. Being treated like this by my own so called. best friend(s). I thought I've choose a really good friend(s). Turns out, they stabbed me at the back. I don't know what to say anymore. I wish I can turn back time and never met them. So that, I won't be so hurt like this. I don't know if you will read this. I just dont.

What I don't know is, why you behaving like that? I just want you to know, that I never regret having all of you as my friend. Because for once, for omce, all of you is amazing. But now, you just show me, the real you.

Azie, aku tak pernah menyesal kenal dengan kau. Even that means, I have to pay that friendship with tears. And yeah, I know you delete me in fb. I don't mind.

Pacak, aku mengaku aku pernah fall in love dgn kau. Ramai yg tau. You've been nice to me all this time. Never regret knowing you. Knowing you is the almost awesome things ever happen to me. I'm not lying.

Gegurl. I don't know what to say. We used to be a good friend right? Sharing everything.

So, so long friends.

tears.

I'm crying when I write this.

You know the feeling when you like someone, trying to take his heart, in many ways, but he don't realise ? You know ? I know, I'm feeling it right now. This is suck. I hate this feeling. I don't know. This is the first time I feel this way. The feeling is not same when I brokeup with my boyfriend. Totally not same.

This is the first time I like someone so damn much until I put his picture as my wallpaper. I'm not lying bout this feeling. I'm shaking when I see he tweet another woman.

I'm shaking when I knew that he's with her. I'm shaking when I knew he's sad because she broke his heart. I'm totally shaking when he get to her, again. I'm shaking like hell. I wanna bite my lips so hard until it got cut.

I'm crying every single day because he don't realise me. Every single day when I saw his name. Every single day when I saw his picture.

I really hate this feeling. I'm totally hate this. I don't want to die before he know my feeling. I hate this feeling. This is totally suck.

Why I can't be in love with someone who is single and he realise my existence ? Why ? Am I to hard too handle ? Am I too ugly to see ? Am I too fat to make someone like me ? Am I ?

I've promise myself that I won't cry anymore. But I can't. My tears will easily going down when I saw he and she tweeting each other. I don't care about her. Only I want is him. This feeling is suck.

She, on the other hand, pretty, slim, club girl, smoking weed (I guess) , drink (I guess). What ? Is that type of person you want to walk with you in your wedding day ? Am I have to be that type of girl, then someone will realise me ?
I guess I am.

I don't know. This feeling is too hard to handle. I'm still crying right now. Fuck. I hate this.

I don't want to date a film star. I don't want to date a movie director. I don't want to date a singer. I just want to date with someone who will take care of me. Who see me in my worst day with smile. I don't want to date a perfect man. Is enough if that man can take care of me every single day. I saw that in you. Only in you.

But yeah. I can't change the destiny. I can't change what has happen. If we were born to be together, no one can change that destiny right ? I hope we were. Because I've never feel this. Its totally different when I'm with my ex months ago.

So. That's it. I hate this feeling. I hate the tears that run down when I see you with her. I just hate it. I hope someone will be there to wipe this tears. One day. Someone like you.

MR. ME

Whatever happen, I will stay at your side MR. ME . Bad or good, I will always here. I will always. Please know that deep in my heart, only your name exist. Only yours. I love you. Period.

never thought I meet you.

You. Yes, you. I never thought that we'll meet. I never expected to see you in real life. Never.

But, that's my dream. Even you with someone else, I still wanna meet you someday. Yes, someday. Only us.

I wanna tell you, how I've fall in love with your words. How much tears has drop seeing you sad. How much I smile when I see you smiling. And how many tears has wasted since I knew you have someone else.

I want you to know. Yes you. Aint no one else. Please.

see you next time.

Well. I don't know. I really don't. When I see him, I have butterflies in my stomach. And now, I don't. Since you've confess that you have ur own woman, the butterflies is dead. And I've out of the competition. I'm far out of it. Never have any chances. Never. Haha.

So, I guess, I have to wait again. Mr. ME , you're history. If we were meant together, we will see each other again. See you.

annoying again

My ex boyfriend is currently chasing me again. Die ingat aku still macam dulu. Yang akan maafkan die camtu je kalau die ade buat salah.

No. I'm not that type of girl anymore. This is the new me. The new Farah Atira. Even he can't change me to be that old girl again. Not even anyone.

I'm blessed that somehow, ALLAH has guide me to right way. He has guide me to choose a good man instead of boys. Coz' only real man is serious in relationship. And yeah, if He allowed me too, I will choose this type of man.

Aku dah taknak main main dalam konsep perhubungan. Bagi aku skang ni, aku belom nak a serious relationship. Sebab aku masih belom ade ape2. Study ke mane, keje pon belom, so, aku taknak hampakan parents aku lagi. Not anymore. I promise I will behave this time. I will try to become a proud daughter to my parents.

Mama, abah,
Tiera janji, tiera akan belajar bebetol lepasni. Lantakla ape org nak kate. Yang penting tiera nak cube belajar lagi.

And yeah, to my haters, (I hope I got one)
I won't forget you and your words bitch. Aint single word I will forget.


Truly depply,

tieracomel. :)

I'm dying here

Kau tau perasaannye bile kau jatuh cinta. Kau tahu bukan? Lagi-lagi selepas kita putus dengan pakwe kita sebelom ni. Kau boleh rasa ape aku rasa.

I'm dying a little inside here you know. Please. I want you to know. Sikit pon takpe. Aslong as kau tahu yang aku dah jatuh cinta dengan kau.

Aku tahu, aku ni bukan sape sape dalam hidup kau. Well, maybe not yet. But is it wrong if I have a little faith inside me? Faith that you will choose me other than other girl. Can I? Because I kbow, I can heal your broken heart. Because mine was broken too. So I know how to heal our heart together.

Please. Tolong sedar kehadiran aku dalam hari kau. Walaupun bukan sekarang, tolonglah sedar. Tolong sedar yang aku cube mendekati kau. Percayalah, aku bukan seperti gadis itu. Yang telah meninggalkan kau dengan luka yang sgt dalam. Aku yakin, aku tak akan buat begitu.

Beri aku peluang untuk merawat hati kau. Beri saja. Aku janji yang aku takkan sia sia kan peluang itu nanti.

Aku janji.

why?

Why? Why now? Kenape baru sekarang kau carik aku balek? Kenape bkn mase aku down gle dulu? Ape maksod kau bile kau ckp kau nk aku balek?

Tolonglah. Don't play with my heart. It's broken. My heart is a broken heart. Don't break it again. I'm begging you. Please.

:'(

kosong

Currently, I'm listening to najwa latif's song, 'kosong'. I admit. Its a nice song btw. I'm not lying. Compare to cinta muka buku, I preferred this song. I don't know what behind this song title. 'Kosong' from which side? I don't know. I love the chorus. 'Kau jadikan diriku kosong'. its actually a nice song from her. Better than carta hati. I don't really like that song.

Okey. That's it. Aku cume nk ckp pasal lagu ni je. Sbb 40 kali aku ulang lagu ni je. Haha. :)

sesal

You know? I really want this relationship go further. But, absolutely there must be obstacle infront us. I don't know why, but I have this bad feeling bout him that seems really bad. Hmm. I don't know. Just can pray. If he really my future husband, please, make him mine. If not, stay him away from me. Please YA ALLAH ? I'm begging you. :)

what if ?

Okey, what if I happen to tell him that I love him when we were working together? What will happen? Will he still be friend with me? Sharing laugh together? Sharing food yogether? Sharing drinks together? Sharing cigarrete together? Yes, we shared our cigar. I miss that moment. Moment when you asked my pall mall and I refused to give away coz' the box is almost empty. And you're making that puppy face asking for my cigar. And I give it to you right after you making that face. And the next day, you gave awy your half box of dunhill to me. And we were laughing together! I wish I can turn back time and straigt away tell you that I love you. You're the first man that came accros my mind when they ask me to work. When I reached the workplace, the first thing that I came across my mind is, "is superman working today?" Yes, I called him superman, because the first time we met, he was wearing a superman shirt. Damn! I miss him so much! How I wish that I can turn back time and tell him that I fell in love with him since our first met. He was so cute that night! And that night was the first time I asked for his cigar, and he straight away gave it to me without any hesitate. That moment, I fell in love harder to him. Then, I told few friends of mine that I like him. Few days after that, we were karoakeing together. And my friends were like appointing him to me, since I sang a few of love song that night. And I think he know that I like him. Nevermind. But then, he went missing. For a few weeks. Friend of mine tell me that he's going back to his hometown since it's a semester break. Okey then, I'll wait.when he came back, I noticed a few changes in him. I don't knoww but he's different from my superman few weeks ago. I'm expecting nothing. Hmmm. He's quite different. Then, we rarely talked to each other. Now, when i'm at home, he's working as a permanent at our workplace. Proud of him actually. He's just 19 i guess this year. Haven't see him for almost 2 months. And now, he's coupling with someone that I know as a really gedik girl. Really really gedik. And I hate her. But, he's already couple with her. I don't know what to do. My sister said, "redha je la" ya. I'm trying but I can't I guess. I miss him so much. I miss his voice when he's singing 'kekasihku di menara'. My favourite so far. But now already got one new fav song, ' bengang' by mantera. My sister managed to record it when he sang this song. And it keeps playing in my mind now.

Hehe. And yes. What if I can turn back time and tell him that I like him? Will he say yes and vouple with me? Or will he rejected me and stay away from me? I don't know. I'm confused. But now, he's alreaddy with this gedik girl. Urgghh. I'm tension when I thought bout it. I just wish that my superman will still remember me when I meet him later. Maybe another 5 or 6 months. -.-' but yteah, I still can meet him right? Can I YA ALLAH ? Please?

Right now, what i hope is, he will not forever with that gedik girl because I hate her. I know it's not nice but, I hate her. She's just too gedik. Urggh, hate her.

I just wanna tell my superman that no matter what happen, I still like him.

" I like you superman, and I wish you also like me"
" And just me can call you superman. Its my special nick name to you. I love you"

sister

kaka aku adalah seorang manusia yang aku anggap berharga bagi aku, even aku sering tk dengar cakap die, yes, aku sayang kat die,

walaupun aku selalu gadoh dgn die, yes, aku sayang die,

dulu, aku prnh janji kat diri aku sendiri yang bila mana boyfriend die yg sekarang ni break dgn die, aku akan pergi belasah or at least tumbok muke pakwe die tu.

sebab ape?

satu: kakak aku dah rosak. rosak dari segi ape, biarlah kitorang je yg tau.

dua: kakak aku asyik menangis sepanjang die kapel dgn kakak aku. aku tk suke kakak aku nanges.

tiga : kakak aku prnh kate die nk byr balek duet laptop kakak aku yg rosak tu. but die tk byr lagi.

tu reason yg mmbuatkan aku akan tumbok die nnti. lantakla kakak aku nk kate ape, die nk marah aku ke, sbb ini janji aku kat diri sendiri. aku benci sial laki macam tu. bodoh betol.

perlu ke

perlu ke?
bila aku jual maruah diri aku ini,
baru ada lelaki yang mencintai aku?

perlu ke?
bila aku matikan diri aku ini,
baru ada lelaki yang mengasihi aku?

perlu ke?
bila sudah tiada lagi perempuan di dunia ini,
baru ada lelaki yang menghendakkan aku?

itu semua gila,
aku tak mahu jual diri aku semata seorang lelaki,
yang entah akan menyintai aku entah tidak,
aku tak sanggup mematikan diri aku semata seorang lelaki,
yang entah akan mengasihi aku atau tak,

aku hanya permpuan yg ingin dicintai seorang lelaki seumur hidupnya,
ap itu terlalu sukar?
apa permintaan aku itu terlalu besar?

tolonglah,
cintai aku wahai lelaki,

to anybody who think this post will harm them,

bismillah.....

okey, kepada sesiapa yang berani membuatkan air mata kakak aku mengalir, ini jawapan aku untuk statement2 kau tu, =)


1. ye, bestfriend kakak aku memang budak laki name botak tu, sebab Botak tu sendiri yg mengaku die bestfriend kakak aku, tapi kakak aku anggap kau kawan baek die sebelom die jmpe botak tu, clear bitch?

2."CELAH mana aku kawan dengan korang untuk kesenangan aku DOH ? " celah mane? celah kepala bapak kau la! well, kalau kau nak kate kakak aku yg menggunakan kau, ye aku percaye, sebab kau ni macam rumah siap,pahat berbunyi, tak kenang budi,kau buat bukannye ikhlas pon kan? blahla, lagi satu, aku rase sekali je kot kakak aku demam, and kau bukan jaga sepenuhnye like dudok kat tepi, tolong lap2kan dahi macam kat tv tu ke, or macam selalu orang buat, kau tak, kalau setakat kau belikan makanan, orang buta pon boleh cakap die jaga orang sakit, and one more thing, KAT TWITTER, ORANG TAK CAKAP UPDATE STATUS, ORANG CAKAP TWITT JE, well, orang yg taktau tapi buat2 tau memangla camtu, hahaha,

3. no, kakak aku tak pernah petik name kau as orang yang curik laptop die, actually kau boleh tanye rumate kau sendiri si ape name die, anak asari tu la, ape yg jadi malam tu, the exactly thing happen is, polis tu tanye berape ramai yang dudok dalam rumah, and we, yes WE , plus si ika tu cakap name kau, sebab time tu cume ade 5 orang and we said that dalam rumah tu ade 6 orang, baru kitorang sebut name kau, clear ?

4. errr, sape stalk sape skang? kalau kau nak cakap aku stalk blog kau, NO, aku tak stalk, sebab blog kau appeare after a few blog that i've blog walking, untunglah aku dapat BACA post kat blog kau, haisshh, tak habis2 dengan isu menanges kau tu kan? kalau kau nak tau reality pasal tu, kau tanyela kawan baek kau tu. oppssss, die tak ngaku kau kawan baek die kan? hahaha, sian kau, and yes, aku memang hebat di alam realiti, aku mengaku kot, =)

5. ikhlas ke kau mintak maaf tu? macam tak je, haha, =)

6. pasal banglo tu, aku rase dari last sem kan kakak aku cakap memang tak boleh dudok situ? kau je yg perasan, pastu kau nak tambah2 ayat tu kasi sedap pastu orang kesian dengan kau, booo you bitch, orang yg kenal kakak aku tau yg die takkan cakap camtu, haha, at least rumah banglo pakcik aku tu memang wujud, yang kau kate pakcik kau ade kereta sportla ape lancau kereta konon2 sume berjename, tu, betol2 wujud ke? kalau kau setakat ade kancil, takyah la weh nak belagak, ok, kau nak kate sekurang2nye kau ade, so what? bukan kereta kau pon , kakak kau kan, plus, aku tak teringin pon nak naek kereta burok kau tu, =)

7. kitorang tak layak??? habistu yang kau dok panggel kakak aku tu sahabat sume tu ape? well. setahu aku la kan, orang yg panggel orang laen sahabat tu, memang anggap orang tu sahabat, tapi aku tataula definition sahabat untuk kau tu ape kan? hmmmmm,

8.kau terpaksa je lepak ngan kitorang?? seriusly?? habistu yang kau dok sebok mengendeng ngan kitorang time kitorang nak pg jalan2 tu ape weh??? infact, aku lagi terpaksa lepak ngan kau lah bohsia, dengan pakai seluar pendek, tak sedar kaki tu besar macam gajah, hei, ingat aku tak malu ke lepak dengan kau??? kalau bukan sebab kau ni kawan baik kakak aku, ehh, salah, ex-kawan baik, aku takdenye nk jalan dengan kau la, haha, perasan, Kitorang tak habis2 dengan isu jantan, mamat2 concorde? hey, kalau nak tau, minah ni la yg selalu dok borak pasal mamat2 concorde, over dari kitorang, dah la perasan cantik, ingat sume laki kat concorde tu nak kat die, ehhh, satu lagi kalau nak tau, kalau lepak dengan die ni, die mesti borak pasal SEX , tak pernah miss la, pasal mamat tu la, pasal mamat ni, kalau maen camni best la, kalau maen camtu bestla, lagi satu, die tatau malu tau tak? die jugak suke menggatal dengan lelaki laen serta die boleh selambe je panggil sorang budak laki ni B even die dah ade PAKWE, and siap warning kat kitorang supaya jangan gtau pakwe die, korang nampak tak permainan die kat situ??? sape lagi terok? kitorang ke die??? pastu nak kutok2 aku suke kat bf orang. eh eh, sekurang kurangnye aku belom ade boyfriend, kau dah ade, TAK MALU! haha, kesian kau kan? tak cukup kasih sayang agaknye, haha, =)

9. kau malu dengan kakak aku? lah, yeke.... kenape tak cakap awal2? kenape la baru skang kau cakap haaa? kenape tak dari start sem je kau cakap, bolehla kakak aku carik kawan laen kan?? oppsss, aku lupe, kalau kakak aku tak kawan dengan kau, sape lagi nak kawan dengan kau kan? haha, =)

10. kau kesian kat aku? haha, FYI bitch, aku dah tau lame la pasal bende tu, pasal kakak aku dengan duda anak sorang tu, kau je yang tatau yang aku dah tau pasal bende tu, infact aku tau lebih dari ape yg kau tau, , haha, well, takkan sume bende nak gtau kau kan? and at least, kakak aku dah bagitau aku, kau tu? pasal diri kau? ade kau gtau kakak kau ke, mak kau ke? bapak kau? oppsss, bapak kau dah mati kan, lupe plak, patotlah macam kurang kasih sayang kan, ehh,, lupe jugak, kakak kau alim kan, pakai tudong sume, takkan la nak gtau kau dah men ngan boyfren kau kan? haritu mase sikit lagi nak terkantoi dengan kakak kau, bukan main kau menggelabah nak delete komen2 si cha tu, haissh,, dah macamtu pon, kau tak berubah2 jugak perangai kan?

11. lepas ni, kalau kau nak serang aku, please, aku terima, kau nak buat depan public pon boleh, dipersilakan, aku tak kesah, infact aku sedia je ni ha, tunggu kau je, =) one more thing, kau nak muntah tgk kitorang? padahal kitorang ni lah yang kau carik kalau kau takde duwet dulu, kitorang la yg kau carik kalau kau ade masalah, kau nak nafikan? silakan, aku tak kesah, sebab aku tau ape yg aku cakap dan aku tau ape yg kau cakap, aku ingat weh, kau je yg tak ingat, hahaha, and one more thing, aku lagi jijik tengok muke kau tu, dahlah pengotor, euwwww, tak senonoh plak tu, hahaha, satu lagi, perempuan ni, PENCURI kalau korang nak tau, so, jage2 lah barang korang sikit ek, nanti kene curik plak dengan die ni, buku ZAHIRIL ADZIM yang aku punye pon die dah curik agaknye, kate NAK pinjam, tapi buat harta plak, boooooo.,

12. cukuplah weh, kau nak tudoh aku bukan2, nak tudoh aku yg sorokkan kasut ika sume tu, buat apela weh aku buat, kalau aku jahat, aku dah buang je kasot2 die, ngan kasot2 kau sekali aku buang, tapi dah jumpe balek kan? takyah lah buat drama sangat ye,heeee, kau dah printscreen satus aku sume kan? pastu kau nak buat ape? simpan buat pekasam??? hahaha, =)


penat aku gelak sepnjang aku tulis entri ni, well, aku taknak tulis name kau kat sini, nanti kau yang malu kan? so,, buat2 la bertaubat, =)
puas hati aku dapat post entri ni, haha, btw, kau memang suke menyalak kan? sebab kau kan macam anjing, =)


alhamdulillahhh, =)